Comeback! Oh, you're back♥ Igual, siempre para lo mismo (allways all ways?♥)// Cambio de temita. Argh, los opuestos son evidentes y las malas actitudes no cambian, nono.// I'm back in the game(?). Mh, observar hace mal (me refiero a que atrae nubecitas-dudas). Una "siesta" sirve para disimular mi desesperación y tu incomprensión. ¿Vida ocupada? o_O. La gente se acostumbra y "cambia", y yo me acostumbre a ese cambio desgraciadamente. ¿Y los demás (uno)? Ah no no, yo no sé.

Sacado de mi cabeza(agenda): 03.09.09♥

¡Qué cabeza dura que soy n.n!
Un día entero mirando la pantallita de mi "bien hecho" esperando cosas que no se esperan (¿que llegan sin anticipación, cuando menos uno lo espera?). Bueno, si el karma, el destino o DIOS siguiera esa regla al pie de la letra, entonces lo que espero nunca va a llegar (o de lo contrario, tengo que hacerlo YO). Así es señores, (yo tengo) el diario de las mil y una dudas.





Sacado de mi cabeza(agenda): 02.09.09♥

¿Realmente somos lo que pensamos?

En primer lugar, muchos podríamos pensar en un sí rotundo, pero después viene -casi inevitablemente- la duda. Porque sí, admitamoslo: todos -o la mayoría- tenemos una pizca de contradicción a la hora de pensar, imaginar o decidir. Esa contradicción es la que muchas veces nos genera problemas o dudas.
Hay millones de personas que se pasan la vida trabajando, planificando y ahorrando (no porque ahorrar esté mal) supuestamente "para el futuro", solo para que cuando ese futuro llegue, ellos ya estén demasiado oxidados. Oxidados y carcomidos por la rutina, pensando en el horrible "pude haber hecho algo más". ¿Quién quiere eso? Nadie.
Por otra parte (no debemos generalizar, siempre hay excepciones y en este caso muy evidentes), existen también personas que viven la vida de una forma diferente y hasta mejor: viven la vida a su manera. No se atormentan todos los días de su vida pensando en que no van a llegar a fin de mes con el sueldo o que si se comen una porción más de pizza, esta se convertirá en tres kilos de más en la balanza. No. Encuentran su propio significado de la perfección, y esto trae consigo la felicidad (palabra vital si las hay).
Por ejemplo, ¿quién no ha escuchado la famosisíma frase "todo lo que hacemos, vuelve"? Por experiencia propia, muchos dirán que el viejo refrán tiene razón. Pero si lo miramos desde otra perspectiva, todo lo que pensamos también vuelve. Entonces, si nos enfocamos en todas las cosas malos que tenemos en nuestras vidas, , todos nuestros errores y los de los demás, ¿qué es lo que vuelve? Más, más de lo mismo.
Por lo tanto, todos podemos tener, ser y hacer lo que queramos en la medida en que nuestros pensamientos sean positivos y focalizados en el resultado y no en el proceso. Ya que preguntarnos constantemente cama vamos a cumplir nuestras metas nos infunden miedos y dudas que -casi siempre- nos llevan a fracasar.
En conclusión, todos tenemos (en la mente y en nuestros pensamientos) las herramientas básicas para encontrar el significado de "nuestra perfección" para alcanzar nuestras metas personales y hacerle un lugar a la felicidad en nuestra vida. Y si nos detenemos a pensar un segundo, ¿cómo sería el mundo si todos nos enfocáramos en las cosas positivas? Con una pizca de imaginación nos damos cuenta de que vale la pena cambiar nuestra forma de ver y hacer las cosas♥

¡Welcome!♥ Una super charla me sacó lo que tenía y necesitaba sacar de alguna forma (no sé que era, solo que no me bastaba con escribirlo acá). Excellent, una oreja roja, un cuestionario impropio y no sé que más. Las ganas no aguantadas me dan más ganas todavía. Ya no sé con que distraerme para no mirar el "dulces sueños" en la pantallita de mi celular. Algunas personas no caen (¿o no quieren caer? O_o) a la realidad.

"Tengo miedo de que esperes mucho de mi y yo no te lo pueda dar."


Sacado de mi cabeza(agenda): 31.08.09♥

Confusión. Me gasté todo eso disponible para entrar a esos lugares por pura ¿desconfianza?, ¿paranoia?. Y cada dos minutos hacía lo mismo.
A la una y media (a.m.♥) un "no aguanto las ganas" me saca una sonrisa.

Sacado de mi cabeza(agenda): 30.08.09♥

¡Nubecitas al ataque! Y un tren me acecha u.u (¿un nombresito para cuentos infantiles?).
Un goodbye, y se va a disfrutar de las cosas que yo no quisiera ver.


Sacado de mi cabeza(agenda): 29.08.09♥

Morning Mistakes!
A la una, todo se arregló n__n. I still in the game -¿alguien me da el manual de instrucciones, por favor?-. ¿Y las nubecitas? Mhh, las nubecitas se tomaron un día de franco (argh, ¡aluluya!). Si no saben a que me refiero con nubecitas va a ser un pequeño problema, porque van a ser fieles CO-protagonistas de estos días y esta cosa. Una farsa que termina siendo descubierta y me dedico a hacer "algo para mí".

Sacado de mi cabeza(agenda): 28.08.09♥

Otro día de lo mismo (podría hacerlo toda la vida).// Por un ratito me refiero a otras cosas. Volví al lugar de las torturas (porque los espejos son enemigos silenciosos que nos enfrentan con la REALIDAD y nada más). Esta vez más conforme -si, sorprendentemente-, los ♥ sacrificios y los -2 dan resultaditos(:// Volviendo. Hoy día, las nubecitas se quedaron conmigo.

"Las personas reaccionan en situaciones extremas". Esta vez si, ¿y qué gano yo?.

Sacado de mi cabeza(agenda): 27.08.09♥

Y bueno, en algún momento de nuestras "adicciones sanas" tenemos que pagar pequeñas consecuencias. En mi caso, al otro día ya estaban arregladas. Las nubecitas no saben para que lado ir, declaraciones y palabras severamente elegidas confunden, y mucho.

Sacado de mi cabeza(agenda): 26.08.09♥

Todas esas nubecitas de nubosidad(?) que tenía llenas de dudas sobre mentiras y ¿celos? (pf, todo el derecho del mundo amiga) respecto de experiencias anteriores se habían despedido ayer de mí. Pero hoy volvieron con ganas de quedarse, y de atormentarme. ¿Viste cuando te pasas un día entero haciendo la misma cosa, no te cansas ni pretendes dejar de hacerlo? Para mí, eso se llama ADICCIÓN, es un arma de doble filo. Te alimenta; pero cuando se va, se llevó todo de vos.




Sacado de mi cabeza(agenda): 25.08.09♥

Nuevos intereses mentales. Mis formas de decir las cosas sin decirlas tienen efecto (o por ahí soy muy obvia y las personas se hacen las bobas respecto de mi obviedad O_O). Viejas adicciones resurgen a la superficie (insomnios provocados, ¿tal vez?) y cumplo las mismas funciones que antes -solo por precaución-. Creo que esto puede ser lo esperado tanto tiempo, y no quiero que mi cabeza se meta tanto en esto, porque es capaz de crearme problemas.



Sacado de mi cabeza(agenda): 24.08.09♥

Esto es el colmo, es realmente EL COLMO. Tanto miedo, anticipación y nerviosismo ¿para qué?. Para que todo eso sea achicado al mínimo por una SOLA cosa. Una, pero más que muy frustrante. Soy (¿muy?) imperfecta, antes me alegraba de serlo -de no ser alguien despreciable-, pero llegan momentos como éste en el que darías todo por un poquito de "perfección". Al principio quería tirar todo, irme, desaparecer (como si fuera capaz de hacerlo). Después (de un rato), pensar que en poco tiempo+(♥) sacrificios podía lograr milagros. Ahora, no sé. Desearía volver el tiempo atrás y decir ¡NO!. Pero claro, no manejo el tiempo y no puedo. ALGO voy a hacer, algo tengo que hacer, pero..
Al menos doy gracias de algunas suertes de que no me vean así, nada más que eso.

Sacado de mi cabeza(agenda): 20.08.09♥

Tiempos (pasados) de dudas.

¿Cuántas cosas distintas pueden pasarnos en una semana sobre un mismo tema?
Respuesta: Demasiadas, repetidas pero -al fin y al cabo- demasiadas.
Es increíblemente estúpido -cuando nos leemos por segunda vez- la manera con la que las acciones de las demás personas nos pueden afectar.
Demasiados cambios para mi, demasiadas mentiras (al menos yo creo que son mentiras)que, sin embargo, en el momento me las creo todas; me las trago, las hago retumbar y desaparecer en mi cabeza. Porque, querrámoslo o no, es mi único sustento. Querrámoslo o no, no voy a dejar de hacer estas estupideces solo porque, en realidad, sea algo en mi contra.
Por ahí no esté equivocada. Por ahí esa "inseguridad" (por ponerle un nombre a esta cosa)no sea un sentimiento errado. De algo estoy segura: Ella es mejor que yo. Pero atrás de esa afirmación vienen un montón de dudas, millones que capaz nunca nadie conteste. Al margen de todo esto (bueno, no tan al margen), por ahí esté siendo demasiado dramática respecto de este tema. Viendo como están las cosas puede que no sea su culpa, que sea algo normal en la vida cotidiana de (él) todos.Ojalá no sea así, porque si no..
Generalmente, lo más tormentoso de mis días de rutina es creerle sus mentiras-verdades (...) y después, creerme yo una estúpida por el simple hecho de creerle.
Al fin, en mis razonamientos-pensamientos raros, digo: ¿por qué todo tiene que ser una mentira y no puede ser verdad?, ¿desconfianza?, ¿miedo?, ¿qué ganaría con mentirme a mí, tan difícilmente ubicada respecto de él?
Seguramente están pensando: "No tenés de que por qué preocuparte, sos chica, te queda mucho por vivir". ¡Pero no! Tengo quince años y eso no quiere decir que solo TENGO QUE ESPERAR que las cosas se den (hace tiempo que creo que el resignarse a que las cosas solo pasen es algo que no quiero). Tampoco quiere decir que no tenga preocupaciones o que no debería tenerlas. Soy una persona,necesito de esas cosas.
Ahora ven que estoy en un tiempito de desconcierto, de demasiadas dudas y mínimas respuestas. ¿Esto tiene fin?

14.08.09 09:09 a.m.

Sí, tuvo fin. Dudas tan grandes como esas, gracias a DIOS, no volví a tener. Pero no voy a negar que quedaron rastros. A veces me agarran momentos en los que me cuestiono todo: si estoy haciendo las cosas bien, si lo que dije era correcto, si le molesto al otro, si me son sinceros o me mienten.
Odio que me pase eso, es algo casi involuntario, los restos que no logramos esconder del pasado. Mi única meta en esto, es ser más fuerte que las dudas.
Porque sé -y muy bien- que las dudas, si no so controladas, pueden ser capaces de arruinarnos las mejores oportunidades.

Confesiones (y mientras, yo sigo pensando que se puede tratar de mi). La manera en que nos marean es IN-CREÍBLE y cada vez entiendo menos este juego.

Sacado de mi cabeza(agenda): 16.08.09♥

Otra vez, otra vez y otra vez. La estaba pasando bastante bien pero, en medio de todo, la realidad toma el mando. ¿Y qué hacemos? HIDING♥ total, ¿quién se dá cuenta?





Sacado de mi cabeza(agenda): 15.08.09♥

Friday: Sí, soy una máquina de perder el tiempo. Y esta vez lo perdí en la peor ocasión. Perdí tiempo (ni siquiera una hora) en cosas/personas que no me hacen lograr nada. En cambio, hay más personas que se ocupan de hacernos dar cuenta de OUR MISTAKES con palabras que duelen. Todo eso se cambio por el buen final de las cosas y el atraso mediante la culpa de otras personas.
Todo bien, excepto TODO. ¿Cómo pude creerme mejor que alguien así? En realidad, nunca llegué a creerme porque estaría más que equivocada. Pero bueno, siempre supe que no soy perfecta, pero es feo que las cosas pasen en frente de nuestra cara. Que no reciba NADA de lo que esperaba. Solo eso, "imaginaciones" (?).

Sacado de mi cabeza(agenda): 14.08.09♥

"Es re buena onda, bla bla bla". Las cosas que uno tiene que escuchar.. Las personas confites de mala manera y (para peor) superadas, me dan ASCO! Fuera de eso, mi cabezita sigue nublada. Aunque uno exprese sus dudas, no hay garantía alguna de que le den las respuestas que uno busca. Solo un par de palabritas que solo hacen efecto en el momento.

Sacado de mi cabeza(agenda): 12.08.09♥

RU-TI-NA (al menos surgen excusas para escapar antes de la jaula). Sin embargo, no me salvo de planes ni de pruebas. Y los dos juntos, porque si no: she kill me. ¿Cómo hacer para estudiar cinco hojas en una hora y media? No sé y no pretendo saberlo.
No puede ser, cuando uno menos lo piensa, las cosas se hacen más presentes. No queda otra que aceptarlo, solo hay una respuesta a las situaciones extremas (salvo vos, una excepción).

Sacado de mi cabeza(agenda): 10.08.09♥

¿Y ahora? No sé qué me toca o qué tengo que hacer. Ahora sí:
"En verdad, no sé ni donde estoy parado."
Ahora entiendo las dudas (aunque no las quiero entender, no quiero pensar que lo que hizo está bien), ahora entiendo no saber que hacer. Ya me había pasado en un momento pero ahora, ahora es diferente, es ¿más?.
No sé si puede ser que sea más, lo que siento yo es menos que lo anterior. Él es peor y, sinceramente, me siento/sentí una estúpida (una de las tantas veces). ¿Por qué ponerme así por alguien que no conozco y que, posiblemente, no conozca? Sí, admito que es una acto tremendamente estúpido, pero ¿qué podían esperar de mí?
Alguna vez -en algún lado- dije que una canción (aunque sea hermosa♥) te puede arruinar un día: NO, IT ISN'T-PLUS 44.
No sé qué me pasó, un poco empezó en mi cabeza (a little fake sense), pero después no; después fue de verdad. Lo que son las personas ¿no?. Ni aunque se los pidas van a reaccionar. Sólo actúan en situaciones extremas, en donde la única opción es preocuparse de una vez por todas.
Bueno, eso que dije antes está un poco mal. Ahora (tarde) me doy cuenta de que hay personas que ni siquiera reaccionan en las situaciones (más) extremas. Y bueno, hay cada persona caminando por acá.
Al menos, todo eso de las "situaciones extremas" ya pasó, no dio resultados pero ya pasó. Como siempre, lo malo que me queda me lo saca con mentiras y palabras dulces. Y yo sigo cayendo (creyendo nunca) como la total estúpida que soy.

10/08/09
11:22 a.m.

Viernes: Preparación(?). Me hago la ama de casa. Aburrimiento y planes, como siempre. Me da miedo el tiempo, aunque todo esté controlado (¿está?).

Sábado: The day (JAJAJAJA). No sé, me puse nerviosa. Un poco de actuación, dolor de panza (¿fake?), pastillitas y no ____♥. Me aislé con los que más me convenía y hasta vimos una buena película empezada. Después se me pasó todo (¿qué era lo que tenías, Rocío?), evidente la nena. No sé qué me pasó (¿se dan cuenta de que no sé nada, que tengo muchas dudas?). Me puse rara, no quería ver a nadie, no quería que me dijeran "vení, comé algo que se te pasa(?)". ¡NO!, porque no quiero terminar creyéndome la película.

Sacado de mi cabeza(agenda): 24.07.09♥

¿Qué hago yo acá? M e río de misma -creo que eso es bueno- porque nunca me imaginé así. Por cierto, horrible. Hay persona que quieren cambiar hasta los pequeños detalles de nuestra personalidad/actitud/imagen solo porque ELLOS creen que está mal o es algo malo (se creen LAS personas para juzgar, ¡PF!). ¡Pero no me vengas con esas estupideces, por favor! Ya tuve la etapa influenciable y fue la peor de mi vida.

Sacado de mi cabeza(agenda): 22.07.09♥

Eran las cuatro de la mañana (4 am forever♥) y CLARO. No sé, yo sola entiendo esto. Eso solo entiendo, porque sobre todo lo demás no tengo ni idea.. No sé qué pensar, no sé qué es esto o qué quiere decir. Me asusta (no sé tampoco por qué), no quiero cometer ese mismo error que cometí alguna vez y del que me arrepiento un poco. Pero, sin embargo,vuelvo a las malas elecciones que me hacen sentir mejor, pero me hacen mal.

Sacado de mi cabeza(agenda): 21.07.09♥

Como siempre, digo: "Rocío, mañana te levantas muy temprano y haces todo con tiempo (y de paso, engancho Gilmore Girls♥)". See, claro. Obviamente nunca lo cumplo, odio madrugar.
Después me doy cuenta de que ese cuadradito de plástico y metal (al que llamamos PC) es medio diabólico e.e:

• Ella se enoja.
• Él hace de cuenta que ella no existe.
• Ella lo aplasta.
• Él, vuelve.
• Ella tiene suerte.
• Él le tiene asco.
• Ella lo empieza a odiar y a odiarse a sí misma por: quererlo, odiarlo, ¿extrañarlo?, y ser tan estúpida y desorganizada n.n

Sacado de mi cabeza(agenda): 20.07.09♥

Next door dinner & I have problems-

Domingo horrible, deprimente y pegajozo (como los anteriores, seguramente).
Seguimos esperando el fin de la rutina.

Sacado de mi cabeza(agenda): 19.07.09♥

"Al principio me creía una privilegiada,
después me dí cuenta de que era una estúpida."

Sacado de mi cabeza(agenda): 18.07.09♥

Insomnio! (hasta las cinco de la mañana; por supuesto, mis insomnios tienen que sobrepasar las "4 am forever" porque son muy caprichosos). En un lugar así, uno no se puede poner mal en frente de personas que pasan caminando y te miran desinteresadamente, pensando en sus propios problemas de gente/personas SUPERADAS . Excepto (claro), que alguien te eche en cara el error estúpido que acabas de cometer y que uno mismo trata de olvidar. ¡No Rocío!, si sabes que ni siquiera lo malo se olvida..

Sacado de mi cabeza(agenda): 17.07.09♥

·La perfección no existe, pero algunos se acercan.

Quisiera no pensar♥ Sisi, exactamente eso. No quiero pensar en cómo están resultando ser las cosas, en las OTRAS cosas que me faltan ¿organizar?, y por las que me maquino demasiado la cabeza..
No sé que me pasó este año. Odio pensar que ahora me hago demasiado problema por algo insignificante. No sé ni siquiera que pensar sobre lo que uno lee en internet (más allá de que sea bueno o malo). Mi mente/cerebrito siempre encuentra la forma de que yo o:
·Me maquine ·Me arrepienta



Sacado de mi cabeza(agenda): 16.07.09♥

For her♥ JAJAJA, me río de los nervios. 12.00 a.m., un celular semi-vivo y la paranoia que todos guardamos en nuestras cabezas. Ya esta: aunque no te interese/intereso en lo más mínimo, te doy el divorcio.
La estúpida soy yo. Me dejo llevar por cosas que son muy difíciles y mi cabeza se quema para hacerme pensar que no es tan así. Las personas NO SE OLVIDAN. Siempre (e inesperadamente) surge una situación en donde nos sacan lagrimas Y sonrisas. Sin embargo, los malos momentos tampoco se olvidan.

Sacado de mi cabeza(agenda): 30.06.09♥

Frases como esas te pueden dejar perpleja y destruida al mismo tiempo. ¿Destruida? Sí, eso mismo. Puedo ser tan estúpida para dejar que eso me afecte. Y puedo seguir siendo tan estúpida como para querer que él me levante el ánimo, pero solo me hace recordar que las cosas andan mal. Y si no se dieron cuenta:

Sí, el hombre se acostumbra rápido.

Sacado de mi cabeza(agenda): 29.06.09♥

Los que desperdician un gran momento:
¿Merecen una segunda oportunidad?


¿Nunca les pasó de haber dejado pasar una GRAN oportunidad -o en todo caso, persona-? A mí sí, y no se sintió para nada bien.
Arrepentirse -para mi opinión-, es una de las peores cosas que podemos tener en la cabeza. Ese sentimiento de "Pude haber hecho algo más, pude haber actuado diferente" es terrible, porque te come la cabeza pensando en qué hubiera cambiado si hacías tal y tal cosa de una manera distinta.
Volviendo al tema. No sé si soy un caso normal o una excepción totalmente extraña. Sí: Dejé pasar una GRAN OPORTUNIDAD; pero ahora no sé si me arrepiento de no haberla usado de una mejor manera o si ahora las cosas están bien (ya que Alguien tenía muchos planes para mí♥).
La oportunidad que dejé pasar volvió. Primero traté de retomarla yo -digamos, na acción fallida-, pero me cansé de golpearle la puerta y me fuí. ¿Qué raro no? Siempre tuve grabado en mi cabeza aquel: "Las personas vuelven solas -generalmente, no SIEMPRE-, tarde o temprano VUELVEN". Y así, solito solito, volvió.
Volvió, claro; pero en uno de los peores momentos.
Te arrepentiste un buen tiempo, hasta que encontraste a una persona totalmente GRANDIOSA♥. Y ahí se le ocurrió aparecer a la oportunidad desechada. Parece totalmente irreal -o parece, más bien, una novela mexicana igual a todas u.u-. A ver, ¿qué hice yo para que ahora me tiemble el piso y (esto es rarísimo en mí) se me acaben las ideas sobre como frenar a esa -lejana ya- GRAN OPORTUNIDAD que se avalancha y amenaza con arruinarme mi SUPER GRAN OPORTUNIDAD ACTUAL? Por ahí no hice nada malo. Por ahí se trate de uno de esos momentos en los que ese Alguien♥ te pone a prueba=Te pone en una encrucijada, te sirve todo en bandeja, todo junto. Pero de nuestras propias decisiones depende nuestro futuro.
Todavía sigo pensando que las personas, después de un tiempo, VUELVEN. Sí: Vuelven. Pero ahora soy capaz de modificar esa ley:

"Las personas vuelven, pero a veces vuelven en los peores momentos".

En mí queda manejar la situación. Pero por primera vez en mi vida sé qué hacer y qué decisiones tomar.
En vez de suerte, deseenme nada de arrepentimiento.

Thursday 21.01.10
20:57--->21:44 p.m.

This is what I am:

Las últimas vacaciones (diciembre-enero-febrero 2008 y 2009) me dije y me prometí a mí misma que me las iba a tomar como un descanso (mental) para desconectarme y entender realmente en qué situación estaba yo.
Mentira. Creo que tuve la suerte de hacerles creer (a aquellos que sabían mis propósitos de desconexión) que había aclarado las cosas en mi cabeza. Sinceramente no sé como hice para que me creyeran, soy muy mala y evidente cuando miento. Por ahí, esa mentira me la creí yo misma: un orden mental falso; y eso explicaría por qué me creyeron y me costó muy poco que lo hicieran.
Ojo, si hay algo que logré fue desprenderme de algo muy fuerte, irracional y estúpido: Una esperanza no correspondida. Esperanza de creer que esperar tanto tiempo (fouryearsstrong!) iba a desencadenar algún milagro que iba a cumplir todos aquellos deseos (en realidad solamente era uno, repetido) que había pedido millones de veces. Y bueno, gracias a este receso mental lo logré. No digo que me resigné (desde hoy, creo que resignarse a que las cosas simplemente pasen está mal. Todos podemos cambiar lo que nos va a pasar, solo depende de nosotros y nuestras decisiones-acciones).
No, no me resigné. Mejor todavía: me dí cuenta de que lo que yo quería -de alguna forma- era estúpido. Me di cuenta que ESO no iba a pasar, tenia que dejar(lo) atrás. Lo hice (gracias a alguien). Problemático, alejado y con una desinteresada que lo volvía loco y que dejó como resultado a alguien con menos palabras que antes. Era todo lo que yo quería, pedía y tal vez más (excepto porque se guardaba todo). Dejando de lado la distancia y mi supuesta "edad problemática/niñez (?), era lo más cercano a un alma gemela (porque yo NO creo en eso): nos gustaban las mismas bandas (todas♥), series, películas;pero todo en silencio, porque no me animé a decirle las cosas, me guarde las palabras y eso hizo mal. Será porque me imaginaba el discursito con el que me iba a venir, así que decidí ir prestándole menos atención (el peor sacrificio). En ese intento de no prestarle atención, surge otro problema más. Un problema que, aunque parecía catastrófico, resulto terminarse rápido -gracias a Dios-.
En esa pequeña crisis volvió a surgir mi anterior (señor) olvido y con pocas palabras -como siempre-, tiró mi esfuerzo de olvidarlo a la basura. Y así terminé ese año, con personas que antes me hablaban y después me ignoraban, así como personas que antes me ignoraban, ahora me hablaban.

De esto puedo sacar la conclusión de que ahora tengo la posibilidad de afrontar momentos como estos con más razonamiento♥.

Sacado de mi cabeza(agenda): 12.07.09♥

Acabo de pensar (lo juro) que no solo somos lo que hacemos, sino también lo que pensamos. Si no no habría hipocondríacos -por ejemplo-.Hipocondríacos sentimentales y respecto a la salud también.
Hay aquellos que piensan que se van a enfermar de esto y aquello, (lo piensan tanto y) LO HACEN: Se enferman.
Hay quienes piensan que sus parejas los van a dejar, que sus proyectos no van a andar bien o que sus sueños no van a cumplirse: NO LO HACEN; no son felices.
Cierta persona me dijo que la mente es tan poderosa que atrae TODO: Y sí, lo bueno y lo malo. Es como muchos dicen, un arma de doble filo. Un día lo derrumba a él (tu peor enemigo), tal vez -y con "mala suerte"- mañana te destruye a vos.. No se, son cosas tan mentales que si alguien cree demasiado en ellas (o las cumple al pie de la letra) al menos en un primer momento se termina persiguiendo de todo y hasta puede resultar igual o peor que antes.
Por esa razón me gusta/AMO♥ tener personas que me hagan olvidar esas cosas, cosas que nos vuelven in-se-gu-ros. Personas que pueden ser familiares, amigos.. O todo lo contrario.



Sacado de mi cabeza(agenda): 11.06.09♥

¿Qué es esto que estoy haciendo? Creo que a veces yo misma pienso que me gustaría (a mi mente/cuerpo le gustaría) pensar que todo esto de NO hablarle puede ayudar en algo, mejorar la situación -si es que en el futuro volviéramos a hablar..-. No sé, son cosas que tal vez/seguramente una ve en las películas y cree que puede ser adaptable a la vida real.

¡GRAVE ERROR!

Sacado de mi cabeza(agenda): 08.06.09♥

Sos LA amiga, LA mejor, LA que sabe guardar mis secretos, LA que siempre tiene buenos consejos, LA que me hace reír forzadamente cuando estoy mal, LA que comparte mis dudas, LA que me banca en mis peores y mejores momentos. Por eso no te quiero perder y no creo encontrar a alguien como vos.



Sacado de mi cabeza(agenda): 06.06.09♥

Eh, no se que poner, que escribir, que pensar. Siempre es lo mismo: 5 días de castigos, pruebas y tareas al pedo + 2 días de descanso que realmente no me descansan nada. Para colmo, esa combinación me provoca un mal humor incontrolable a la mañana. A-YU-DA.

Sacado de mi cabeza(agenda): 05.06.09♥

Rutina de todos los días -aunque con una pequeña ¿grata? sorpresa-. Buscando el "sobre perfecto" para mi "carta imperfecta" fuí ahí. Claro, los servicios técnicos me tienen que recordar a una persona. Y como el karma o el destino tiene sus caprichos, ahí tenía que haber alguien como vos..

¿Y?

Sacado de mi cabeza(agenda): 03.06.09♥

¿Cómo podría decirle que no a escuchar esas historias de cosas raras? Sé que soy una tonta, porque en el momento no me causa demasiado miedo. Pero cuando estoy sola.. Cuando todos están dormidos y yo sigo con mi compañero insomnio leve, ahí es cuando pienso feo.

-Tengan en cuenta lo contradictoria que soy-.

Sacado de mi cabeza(agenda): 01.06.09♥

Día lluvioso, en los que no tenés ganas ni de mirar por la ventana (si tenés ganas de deprimirte, hacelo). No quiero crear costumbre. Quiero que vos no seas el que está mal, pero..

Sacado de mi cabeza(agenda): 30.05.09♥

Dicho y hecho: Soy un imán (disfrazado de persona n.n) Lejos, lejos, bigger. Y así me quedo sin opciones, excepto que a mi cabezota estúpida la cuesta entender que TODOS se resumen en NINGUNO. Eso sí, solo espero que algún día cambie -o en su defecto YO lo cambie-. Siempre es mayormente la distancia, pensar que por cosas como esas pierdo mi ventaja.

Perdón, ¿cuál ventaja?


Sacado de mi cabeza(agenda): 29.05.09♥

Cumpleaños de alguien a quien jamás comprendí-voy a comprender:

¿Qué será de su vida? ¿Seguirá igual de frío y sin sentimientos? ¿Se acordará de ESE (feo también) miércoles? No quiero decirle que sí a mi cabeza para que empiece a pensar (imaginar) porque tendría 1.000.000.000.000 situaciones distintas (todas iguales) y que seguro nunca voy a poder comprobar, nunca voy a volver a verlo.

Sacado de mi cabeza(agenda): 28.05.09♥

Seguramente siempre pienso lo mismo (me siento culpable un poco). Ella es feliz (¿si?). Pero odio sentir que ya no es como antes. Él no tiene la culpa, creo que nadie la tiene, pero de ella (digamos) dependo, no quiero/pretendo/planeo perderla u.u





Sacado de mi cabeza(agenda): 23.05.09♥

¿Soy un imán para este tipo de situaciones? Que se yo, siempre más grandes, más muy diferentes de mí y de lo que siempre pienso. ¿En que mierda me estoy metiendo? Seguramente tendré que usar alguna mentira (no se equivoquen, odio mentir y soy muy mala para hacerlo) ya que algunas personas son capaces de quitarnos todas y cada una de las opciones que pensamos tener. Perdón, pero no creo que nadie entienda esto.






Sacado de mi cabeza(agenda): 22.05.09♥

"El triunfo de la esperanza sobre la experiencia."


Porque debemos luchar por ser racionales en la manera de tener esperanzas sin ser fantasiosos♥

Recién hoy me veo libre de todos los libros/fotocopias/hojas que hay para estudiar en solo unos días. ¡Agh! _______ De lo que no logro librarme es de las situaciones imaginadas que imagina mi cabeza. ¿W-Head? No sé, seguro otro más en la libretita neutra/gris (negra no no soy tan vengativa). Odio que piensen que soy una nena/inmadura (por asociación). Si tan solo me conocieran mejor verían-tal vez- su error.

Sacado de mi cabeza(agenda): 21.05.09♥

Odio estar enferma, odio los reposos en donde ni siquiera se puede dormir, respirar o mirar la televisión. Odio tener que quedarme sentada escuchando mi desahogo (música, of course) Mientras que las demás corren sin oxígeno y hechas mierda para lograr su supuesta "perfección".. ¿Quién tiene el derecho de privarme de eso? Ojo, no soy masoquista.

Sacado de mi cabeza(agenda): 20.05.09♥

Solamente mis pensamientos no son contradictorios, ahora resulta que hasta mi cuerpo (sobre el cual no tengo el más mínimo poder, evidentemente) es también así..

"Siempre tan sanita de chiquita, nunca se enfermaba, salvo una gripe leve."

¿Y ahora? No caigo en pánico, pero me da bronca. No quiero dejar de ser yo mientras que a otras personas les vendría bien ese cambio.

Sacado de mi cabeza(agenda): 19.05.09♥

"Se amaban con ternura, pasión, fidelidad. Trataban de estar siempre juntos y cuando tenían que separarse por cualquier motivo, durante ese tiempo tanto pensaban el uno en el otro que la separación era una suerte de convivencia."

¿Habrá que agradecer que lo desagradable nos permita medir el tiempo?

O.o

La secretaria ideal♥

Yo soy la secretaria
ideal.

Mi jefe es elegante,
mi jefe es tan discreto,
es alto, es distinguido,
es un jefe completo.

Cuando viene y me ordena:
«una copia textual»,
yo soy la secretaria
ideal.

Mi jefe tiene esposa,
dos hijos y tres criadas.
La esposa por lo menos
no lo comprende nada.

Cuando él viene y me dice:
«somos tal para cual»,
yo soy la secretaria
ideal

Mi jefe tiene un mustang
y algún departamento
donde vamos a veces
yo y su remordimiento.

Entonces lo conformo:
«es pecado venial»,
yo soy la secretaria
ideal.

Mi jefe se comporta
como un tipo maduro,
la panza disimula
cuando viste de oscuro.

Y si bosteza y dice:
«hoy no, me siento mal»,
yo soy la secretaria
ideal.

Cuando se va mi jefe,
mi jefe ese hombre viejo
yo me desarmo y quedo
sola frente al espejo.

Y a mí misma me digo
el cansado ritual:
«Yo soy la secretaria
ideal».

"Tengo siempre la tentación de alejarme de la costa, de perderme debajo del cóncavo cielo.
-¿No tienes miedo? A doscientos metros de la costa ya me asusta la idea de encontrar delfines que podrían escoltarme hasta la muerte- le dije.
Pero ella desaprobó mis temores."

Lo único masomenos (más menos que más) de los lunes es que a la tardecita -cuando son las cuatro y media de la tarde y todavía sigo en la jaula- me agarra algo como una creatividad, aunque siempre termino escribiendo sobre las mismas cosas, o similares. Todo queda acá, donde nadie (o máximo media persona) se interesaría en leer/entender.

Sacado de mi cabeza(agenda): 18.05.09♥

De alguna manera u otra, internet se las arregla para hacerme mierda. Antes era el fotolog y el msn. Fotolog ya no tiene más, y msn... Prefiero no hablar sobre eso (justamente). Ahora el maldito facebook. No sé, la verdad siento furia, más de la que se sentía antes. Underoath y ganas de ¿olvidar?.

Sacado de mi cabeza(agenda): 15.05.09♥

X:III

La verdad, no sé que pensar de mí o de mi estado/sentimientos en este preciso momento. La persona que encontré y en la que pensé que realmente iba a encontrar un poco de "felicidad" o algo que valiera la pena, resulta hacerme lo mismo o parecido que los demás. Odio esto, odio no conocer a ESA persona, odio pensar que tal vez no exista, odio ser tan estúpida.

Sacado de mi cabeza(agenda): 14.05.09♥

"Más tarde llegué a pensar que -la palabra AMISTAD- era solo un rótulo para traicionar a la gente por la espalda y esconder el puñal bajo en grito: "Como te voy a hacer eso si somos amigos?"




TOTALLY true.

Abz♥

"Pero como siempre, las cosas no se dicen directamente."

Lo que una palabra es capaz de cambiar.

-Hola, ¿cómo estás?
-Bien, rara, vos?
-¿Cómo rara? No te cansas de sentirte rara vos eh...
-Perdoname, ¿me estás cargando? Si yo tuviera control sobre mi "rareza" no estaría rara nunca... Pero como vos no tenés medias tintas, no me entendés.
-¿Quién te dijo que no tengo medias tintas?
-Vos.
-Y después decís que las palabras nos condenan.
-¿A vos no te condenan?
-No, porque yo pienso las cosas antes de decirlas.
-Las pensás, pero no te acordás todas esas palabras "pensadas" después de decirlas.
-¿Y eso como es?
-Uf, si quisiera ser maestra jardinera habría hecho la carrera..
-Ay, ¡por favor! Explicame, ¡no me dejes con la intriga que me muero!
-Tendrías que ver la cara de estafador que te sale con el tono irónico.
-Explicame, yo sé que te encanta sentirte superior que otra persona.
-Si te lo explico es solo por mi criterio.
-¿Criterio de...?
-Criterio de no dejar las cosas "medias dichas".
-Eso es no tener medias tintas.
-Eso es tener un pensamiento o criterio propio. Y medias tintas las tengo bastante seguido, sino no estaría "rara".
-Blablabla. ¿Podes dejar a un lado tu discursito emblemático y explicarme por qué decís eso de que me olvido mis palabras?
-Disculpame mi amor, pero vos sos el que me lleva a esos discursitos y, en todo caso, nadie te obliga a escucharlos.
-Nadie me obliga, así es. Pero no me gusta dejar a alguien hablando sola como una loca, y menos si se que no tiene otra persona a la cual engancharle su discursito. Es cuestión de criterio... ¡JA! Criterio y buena educación.
-¿Buena educación? JAJAJA, no pensé que tenías límites tan por arriba de los normales. Paso a explicarte que eso no es buena educación, eso es miedo a decirle a alguien la verdad en la cara. Mentiroso y orgulloso, que combinación..
-Uy, disculpen. Habló la "chica perfecta". ¡Pero por favor!
-¿Sabes qué? los oídos los tenés de adorno. SIEMPRE supiste que yo aclaraba que no era perfecta y que no creía en la perfección humana.
-Ah, interesantísimo.
-¡Sos un desperdicio de tiempo, chabón! Crees que te las sabes todas y recién vas por la primera página del diccionario. Te olvidas de lo que decís, te olvidas de que vos me habías dicho que no tenías medias tintas. No creí llegar a tenerte lástima, pero se ve que esto tocó fondo. Gracias por abrirme los ojos antes del tornado.
-Ok, si vamos a escupirnos las verdades, entonces sabe que no sos que no sos una necesidad para nada en mi vida. Ah, de nada, son obras caritativas las mías.
-Rompiste el récord de estupideces e incoherencias, felicitaciones. Y vamos a ver después quién es el que se siente raro o el que empieza a depender estúpidamente de otra persona... Tantas veces volví pensando que valías algo. Ahora me das risa, lástima y ganas de vomitar a la vez. Suerte con tu vida perfecta. HASTA NUNCA.
-Chau mujer maravilla.

No sé de que hablar. Me dí cuenta de que soy una persona reemplazable. Desde agosto/septiembre fuí reemplazable de aquel "reinado" que capáz fué solo en mi imaginación. Ya me destituyeron como quichicientas veces/minas y sigo esperando cosas que nunca voy a tener ni me van a dar.

Sacado de mi cabeza(agenda): 12.05.09♥

¡Qué mal humor! Que mal humor me causa saber que tengo que volver a empezar la semana, lo que implica: Levantarme temprano, desayunar obligadamente (cosa que odio), tener frío constantemente, tener sueño -y no dormir- , estudiar, bancarme los TP de diseño, bancarme a ciertas personas/actitudes, acumular más tarea para hacer y llegar a casa y estudiar y no poder dormir.

Sacado de mi cabeza(agenda): 11.05.09♥

-JA, JA, JA... ¡Voy a hacer un pastelito de tu mustang!
¡Uy,uy,uy!
-¡JA, JA!

PRF

-¿Tenías razón! No es como los otros...

Es -a veces o casi siempre- muy frustrante darnos cuenta que estuvimos mucho tiempo confiándole secretos a una persona que no tiene interés alguno en cerrar su enorme bocota perfecta. En fin, no sé si seré solo yo o si a todos -o casi- nos pasa esto de darnos cuenta de que contamos con 1 persona en quien confiar ciegamente... Pero bueno, es cuestión de encontrarla/o, no perderla y mantenerla/o. Algo muy fácil por cierto, ¡JA!

Sacado de mi cabeza(agenda): 30.04.09♥

• Y ahora (él) viviría en filadelfia.
• Feliz ... Navidad!
• Thanks for the memories
• El mundo olvidando al mundo olvidado♥
  

Me siento muy patética al escribir que estuve casi todo el día a la espera de que fueran las 22.30 para poder ver algo que al menos nos une una hora (mentira, nunca nos unió y no creo que lo haga). Casi me olvido de tomar la pastillita de la laringitis y con eso les dije todo. La verdad, odio y disfruto buscar puntos mínimos de conexión en nuestras vidas tan desiguales.

Sacado de mi cabeza(agenda): 22.04.09♥

Creo que hoy fue una de esas pocas veces en las que hablo y no me arrepiento ni me maquino la cabeza sobre las milquinientas boludeces que soy capaz de decirle solo para hablar unos minutos más (los cuales -luego- maldigo, JA). Me harta pensar que fue porque hablamos más sobre mí y porque no hice las mismas preguntas aburridas y predecibles sobre su vida secreta.



Sacado de mi cabeza(agenda): 21.04.09♥

Exquisito dolor en mis pies, maldito dolor de panza♥

No se qué (o mejor por qué) pero me entusiasmé demasiado corriendo (First, first, second) y cuando terminé, tremendo dolor de panza. No quiero que (ellos) piensen que tengo algo raro o que hago algo raro. No soy tan audaz, segura y descarada como para hacerlo frente a ellos. En mi mente creo -solo creo- que tengo los límites (al menos los que yo considero límites razonables) bien marcados. Lo que pasa es que muchos no saben/no entienden que lo que yo NO quiero es eso de volver a ser como antes. ¡No!, eso ya es pasado y por demás pisado.

Sacado de mi cabeza(agenda): 13.04.09♥

LOVERS GO HOME!

El amor se basa en la igualdad o el complemento de las dos partes, así como la amistad se sostiene de la confianza y la complicidad.
Si bien los amantes y los amigos comparten muchas conexiones, también son separados por incontables abismos.
Los amantes no necesitan confiarse nada, los amantes solo buscan compañía en el hoy y ahora. Lo opuesto a un amante es un gran amigo, y el sinónimo de un gran amigo es una pareja concreta.
Un amante no espera, sino encuentra lo que busca solo piensa en desaparecer. Un amigo espera lo que sea necesario, y teniendo en cuenta que el tiempo no sobra como para dejarlo pasar, este es un desafío digno de agradecer con amor, TRUE LOVE.
So,

LOVERS GO HOME!

Resultados extraordinarios:

Las actividades de todos los día: levantarse, desayunar, ir a trabajar, volver a la casa, ir a buscar a los chicos al colegio, pagar las cuentas, atender las demandas, resolver problemas, los paros, las huelgas, los cortes en los puentes, en síntesis: "la rutina de todos los días"es la principal actividad que te adormece, te hace entrar en un sueño profundo sin proyectos, sin metas, perdiendo así el valor del tiempo y de la vida de que dispones. Por todo esto es que muchas personas no son felices.
Quizás están casadas, tienen hijos, un buen trabajo, ganan muy buen dinero, sin embargo siempre parecen estar inconformes con lo que tiene, y tal vez durante el día se encuentran preguntándose: "¿Para qué estoy haciendo todo esto...?" Y la respuesta llega: "No soy feliz...".

Sin embargo, en una mirada rápida tú pensaste que lo tenían todo. Pero no, la felicidad, los logros, los resultados y el éxito no llegan de esta manera. Lo que sucede, es que este estilo de personas funciona con el pensamiento equivocado. Piensan que la felicidad viene sola, y que un día milagrosamente les va a tocar la puerta; la esperan de esta forma y la buscan en lugares donde seguramente no estará.
La felicidad es un derecho que Dios te ha dado por ser humano. Felicidad es un estado que tienes que alcanzar en tu vida. Felicidad no es un don que se te regala, sino una montaña que debes luchar para conquistarla. Felicidad no es algo que viene y golpea tu puerta y viene a tu corazón. Felicidad es una montaña que tienes que escalar, subir y capturar.

"Felicidad es un estado de paz interior."

Bernardo Stamateas.

Contra el orgullo:

El hombre obstinado termina mal,
y el que ama el peligro perecerá en él.
El corazón obstinado soportará muchos males,
y el pecador acumula un pecado sobre otro.
No hay remedio para el mal del orgulloso,
porque una planta maligna ha echado raíces en él.
El corazón inteligente medita los proverbios
y el sabio desea tener un oído atento.

ti-ta-nic♥