No pude ser que falten tan pocos días para retomar la rutina...

Puede ser (y lo es).

Me mata tener que viajar y morirme de calor sólo para llevar un papelito de mierda y que me corten el rostro con un "BUENOS DÍAS".

Lo último que faltaba: que toda la gente me mire de arriba a abajo.

¿Tanto se nota que tengo sueño, che?

¿Cuánto hace que no entro acá, que no escribo acá? Meses, muchos.

Muchos cambios.

Ni yo me reconozco a veces. Se podría decir hasta que estoy más hija de puta que antes. Sí.

Y bueno, lo soy y con orgullo. Me gusta mucho ser lo que soy hoy.

Una hija de puta feliz.

"Sin embargo todavía

dudo de esta buena suerte,

porque el cielo de tenerte

me parece fantasía."

[Y que bien hice en dudar, si desde el principio supe inconscientemente

que esto no era más que un corto y agridulce sueño.

Más bien una larga pesadilla que deja en mí

solo rastros de una indiferencia tajante, tras haber perdido con vos

la entrega de algo irremplazable.]

"Fue una suerte de castigo cuyas consecuencias todavía estoy pagando.
Esa mujer, que ahora tiene apenas veinte años,
día y noche perseguía y persigue mi pensamiento."

En este caso parece ser demasiado obvio y predecible que yo termine haciendo un desastre de una estupidez. Es decir (me expresé mal), cuando me pasa una boludes reacciono y, en todo caso, me asusto como si se tratara de un desastre. Al menos me pasa en este sentido de mi vida, en el tipo de las "relaciones" y experiencias amorosas.
Qué se yo. Soy así y eso es MI forma de reaccionar (en dicha situación). Por más que sea totalmente errónea, reacciono así y no voy a hacerlo de una manera deshonesta o ajena a mí.
De esto no espero nada serio, ningún fin de película romántica. En casos como estos, donde nada es seguro ni totalmente claro, lo mejor es no esperar nada del otro.
Cuando más planeas tu futuro con alguien en especial, te limitas a disfrutar de otras formas con esa persona. Corres el riesgo casi total de decepcionarte si la situación no se presenta como vos pensaste que se iba a presentar.
Cuanto más idealizas a una persona, más te cerrás a no aceptar sinceramente los defectos que termines descubriendo en ella.

Darse Cuenta

ÉL:-¡Apareciste!
ELLA: -Tenía que hacerlo.
ÉL:-¿Por qué?
ELLA:-Por vos.
ÉL:-No me veía tan adictivo. En todo caso sí adicto, pero no adictivo.
ELLA:-No apunto a eso.
ÉL:-¿Y a qué querés apuntar, corazón?
ELLA:-A pedir perdón.
ÉL:-¿Perdón?
ELLA:-Eso mismo.
ÉL:-Me parece que te equivocaste de persona, jaja.
ELLA:-Para nada. Ultimamente estoy demasiado "impulsiva" para mi gusto. Hago y digo estupideces sin siquiera pensarlas. A veces, no pienso que te puedo crear un problema por esas boludeces.
ÉL:-¿Ése era el perdón?
ELLA:-Ése era el perdón.
ÉL:-Sigo pensando que no va ni hace falta. No me creas ningún quilombo, ni hacés estupideces.
ELLA:-La sinceridad no trata de hacer sentir bien al otro. Trata de abrirle los ojos.
ÉL:-¿Segura?
ELLA:-Daría la vida.
ÉL:-Digo... ¿Segura de que querés la sinceridad de verdad?
ELLA:-¿Vos me estás cargando?
ÉL:-Te estoy preguntando. Es diferente.
ELLA:-30 millones de veces te especifiqué que sinceridad es lo que más me importa en las personas.
ÉL:-Ya se. Eso intento hacer.
ELLA:-...
ÉL:-No me creas ningún problema porque no me importa qué estupideces digas o hagas.
ELLA:-OK.
ÉL:-¿Te doy lo que querés y tu única respuesta es "OK"?
ELLA:-¿Y qué querés que te responda? Un poco tarde te dignaste a "darme lo que quería". Y justamente no quería que te sintieras obligado a hablar trivialidades conmigo.
ÉL:-Nadie me obligó ni jamás sentí la obligación, corazón.
ELLA:-"Corazón". Ja, ja, ja. Y entonces, ¿por qué seguiste con el juego como si de verdad te interesase?
ÉL:-Servía para pasar el tiempo.
ELLA:-Tu especialidad.
ÉL:-No intento perfeccionarla.
ELLA:-No, pero lográs que 5 minutos se vuelvan una tortura china de 5 horas.
ÉL:-No me vas a decir que no esperabas algo así de alguien como yo.
ELLA:-Sí que lo esperaba. Pero como no contaba con una sinceridad que me abriera los ojos y me mostrara la realidad, se ve que fue más fácil negarla.
ÉL:-Nunca hice nada para que sacaras conclusiones que no eran las correctas.
ELLA:-No, obvio que no. Solamente me hiciste pensar que te gustaba verme, que te gustaba sinceramente.
ÉL:-Yo nunca propuse que lo hiciéramos...
ELLA:-Y la estúpida sí. Pero nuevamente, nadie te obligó.
ÉL:-No. Pero también servía para pasar el tiempo. Y además, ¿justo en ese momento te iba decir que no?
ELLA:-¿"Justo en ese momento"? Cuando de verdad querés ser sincero, empezas a serlo desde el principio.
ÉL:-Pero en el principio no pensé que podíamos llegar a esto.
ELLA:-Entonces al principio, tus palabras eran totalmente irónicas.
ÉL:-Digamos que sí. La mayoría.
ELLA:-Se ve que ni siquiera me escuchaste cuando te dije como algo gracioso que me tomo en serio hasta los chistes.
ÉL:-No se, pero la cosa es que te tendría que haber aclarado las cosas desde el primer momento.
ELLA:-Ah, ¿además tenías miedo de decirme las cosas a la cara?
ÉL:-Un poco sí. Y el otro poco, porque realmente no me importaba.
ELLA:-Muy bien. Gracias por las últimas y únicas palabras sinceras que me quedan de vos. La verdad, un lujo haber desperdiciado tantas palabras en vos.
ÉL:-Pero miralo en el sentido positivo; vos sos mucha mina para alguien como yo, y no al revés.
ELLA:-No, para un poquito. No me vengas con esa excusa barata porque ya la conozco y es lo más hipócrita que un hombre le puede decir a una mujer. Si te hubiera importado mínimamente hubieras al menos tratado de que no fuera así.
ÉL:-Creo que era demasiado obvio que alguien como yo no quiere ni va a cambiar.
ELLA:-No sigas con "alguien como yo", porque nunca pude entender como eras vos. Y si hubiera sido tan obvio que no ibas a cambiar, no me hubiera quedado hecha una estúpida a sufrir lo que sufrí. Al menos gracias a tus últimas "palabras" pude abrir los ojos, tardé una eternidad pero me desperté antes de que terminara por soñar una pesadilla.

"GRACIAS".

SI YO NO TE JODO,
NO ME JODÁS.

(ES SIMPLE).

¿Por qué no hago lo que se que tengo que hacer?
¿Por qué hago lo que se que no tengo que hacer?

¿Por qué cuando uno finalmente puede distinguir sus límites, estos parecen volverse imposibles?
Conocí personas con las que se me hacía difícil controlar mis impulsos de hacer estupideces, perseguirme constantemente y quedar como una total pesada. Pero esta vez es diferente. Esta vez me superó.
¿Qué características distintiva tendrán estas personas, en todo caso "excepcionales", que terminan por lograr en nosotros que no podamos controlar nuestros propios actos? Ojalá se descubriera, y se dejara de tener que sufrir este misterio que generalmente envuelve a estas personas y a las relaciones que los incluyen.
Unos simples mails. Puras palabras, la mayoría completamente irónicas. Oraciones no complejas y que la mayoría del tiempo abarcaban temas triviales.
Sólo eso. Y con eso solo basta. A una persona como él, basta simplemente agregarle ese puñado de estupideces, y ya se vuelve un desastre demasiado tentador como para rehusarse a caer en él.
Y el misterio ese que nombré poco atrás, es clave en esta "experiencia". Misterio, claro, que en mí provoca la creación masiva de dudas, conciente e inconscientemente.
Porque (al menos en mi caso en especial) la ironía en las palabras, cuando se usa en demasía, te hace perder la noción de cuando una persona habla en serio, y cuando no. Confusión y caos. En mentes como ésta, genera eso como único resultado.
Podemos confundir gravemente tantas cosas, y tantas cosas pueden ser confundidas sobre nosotros que a veces, a veces simplemente no basta con la sinceridad de la palabra.
A veces, muchas veces, se necesita de la sinceridad del acto, de la propuesta. Cosas como esas que te ayuden a entender si estás perdiendo en tiempo o si solamente sacaste "CONCLUSIONES ERRÓNEAS".
Muchas veces (en otras "experiencias"), faltó sinceridad de actos de MI parte.
Pero esta vez no.
Esta vez, la confundida soy YO.

¿Fue mi culpa?

Por experiencia propia se que el estar demasiado seguro sobre uno mismo, te puede derrumbar (sólo por un rato..).Te derrumba si las cosas no salen como tu cabeza y tu seguridad personal planearon, obviamente.
Lo más difícil -vale aclarar que estoy dando opiniones basadas en mis propias experiencias-; lo más difícil, repito, es razonar si la culpa fue propia o fue de otro.
¿Culpa? Si, hubo.
¿Culpables? Al menos las mentes perfeccionistas que necesitan respuestas y afirmaciones casi constantes (como MI mente, según el horóscopo..) se lanzan a una búsqueda exhaustiva de algún culpable, por más que ese culpable resulte ser uno mismo.
Escuché decir -en algún momento indefinido de mi vida, a alguna persona también indefinida- que es de cobardes buscarle un culpable a cada problema que aparece en nuestras vidas. No me considero demasiado experimentada como para confirmar o desechar totalmente esa suposición. Pero, al menos YO, creo entender que ciertas personas tratan de ver todos los lados y vértices de los problemas que les surgen y cruzan su camino.
¿Y para qué? Pérdida de tiempo, seguramente etiquetaran los más nerviosos e impacientes. No todo se resume a una opinión; no se puede negar que algunas personas recuerden detalladamente sus momentos más desastrosos en búsqueda de repuestas a sus miles de preguntas y porqués. No son masoquistas; son dependientes de razones y afirmaciones "seguras", en todo caso. Créanme que los entiendo.
Sí, sí. "Los entiendo" quiere decir que yo también recuerdo mis peores momentos. Y siempre digo que lo hago para aprender de mis errores, sí. Pero me dí cuenta violentamente (demasiado violentamente para mi gusto), que no siempre lo logro.
Cuando sentís que boicotearon tu seguridad personas, tu cabeza sale a buscar culpables. Lamentablemente, no siempre somos capaces de encontrarlos.

• 06-02-2011 20:42
  

Uhm, raro. Al principio pensé que iba a ser capaz de tirar todo a la mierda; pero a veces, seguirle la corriente a alguien puede sacar tu peor lado escondido. No fue tan para mal, si hasta le terminé sacando el mal humor y el, sacandome el número de celular.

Sacado de mi cabeza(agenda): 17.02.10♥

Feliz cumpleaños mamá, te amo♥. Doy gracias porque ella es la única para mi. Me entiende, me escucha y me ayuda, ¿qué más? La mejor♥. Lástima que no pudimos festejarlo de la manera en que queríamos/debíamos u_u.
Espero que estas cosas (que lamentablemente surgen de repente) no tomen trascendencia.

Sacado de mi cabeza(agenda): 16.02.10♥

Último día♥.

La mejor despedida de un lugar hermoso: FRÍO, así de esos otoños-invierno w.w
Voy a extrañar ese "miro por la ventana y veo ese paisaje hermoso, que no tiene fin". Espero, con todo el corazón y los pensamientos, que se arme de paciencia y ellos se armen de comprensión. Sé que va a ser así.
Goodbye♥.

Sacado de mi cabeza(agenda): 15.02.10♥

Todos somos diferentes, y yo lo soy bastante.
Estoy bien como soy y los demás pueden aceptarme o no.

Por primera vez puede ser que pueda disfrutar este día cursi y (casi) sin sentido con alguien.
Pensar en positivo, sí: SIEMPRE.

Sacado de mi cabeza(agenda): 12.02.10♥

¡Qué día! Otra vez me juega un poco en contra el tema de que no puedo explicar bien bien las cosas. No se por qué, pero soy así.
Además, la película esa se me sumó en contra. Trato de respirar, no perder la calma y pensar en positivo. Voy a pensar que todo va a salir bien, que todo va a mejorar.

Sacado de mi cabeza(agenda): 10.02.10♥

Feliz cumpleaños abuelo,
el primero sin vos.

(Te extraño, extraño tus chistes y tus historias del campo).

No entiendo nada, ahora yo soy la que tiene la culpa de todo y soy el blanco de todos los enojos. Por cierto, me está haciendo mal.
¿No le tengo que prestar atención a estas cosas?, ¿tengo que enfocarme en otras cosas?.
No se si son chistes, mal humores o enojos con razón.
No entiendo nada, y cuando es así, solo me quiero ir a dormir o a mirar una película.
Sí, estupidez. Pero, ¿a quién le importa?. Ya que me crean la confusión, queda en mi ordenar las cosas en mi cabeza.
Nada más sean un poco más considerados. A nadie le gusta que malinterpreten sus palabras.

Uno de mis errores es no saber explicar bien las cosas. A veces, con la mejor de las intenciones, puedo terminar arruinando (casi) todo.
Por suerte, no tomó mucha trascendencia, pero es algo que me jode. Osea, me expreso tan bien cuando escribo. Pero -a veces-, cuando hablo, me sale todo mal.


Sacado de mi cabeza(agenda): 09.02.10♥

Te estoy extrañando y, la verdad, no se.
No se si está bien que te tome este cariño tan pronto.
No es que me preocupe por seguir las reglas de un manual de instrucciones ni nada parecido, no.
Pero si voy a ser como dijimos, si voy a ser totalmente sincera, no quiero volver a sufrir más.
Esto que te digo (que le digo a otras personas, vos de seguro nunca lo leerás o lo leerás en un tiempo en donde ya no importa) no es para alarmarse ni tirar todo por la borda.
Lo digo porque quiero dejar de vivir siempre la misma historia repetida, quiero dejar de ser la Rocío que fue en estos años. Bueno, quiero dejar de ser todo lo malo que fue Rocío en estos años.
Y si te lo digo a vos (sabes que no te lo digo a vos, no quiero volver a repetir lo mismo), es porque
creo en vos y que me vas a hacer abrir los ojos a las estupideces que cometo incontables veces.
Creo que esta vez, con vos, puedo romper algunos parámetros que antes no me animé ni a entender.
Creo que esta vez, puedo aceptar tu ayuda, puedo aceptar que ya no tengo que seguir así. Que si me quejo, tengo que tratar de cambiar lo que me molesta. Sino, es pura apariencia.
Y bueno, sigo extrañándote. Hoy te extrañé como una estúpida, mirando a cada rato en todos lados buscando una señal de que malinterpreté todo, de que por un mensaje de texto las cosas no cambian y que seguís queriendo lo mismo que querías el viernes.
Perdón, por si te molestan algunas cosas de mi. Ya sé que dijimos que a estas alturas no somos nadie para remarcar los defectos del otro, pero a veces uno piensa las cosas, aunque no las diga. En realidad, el perdón está de más. Sabes que no me arrepiento de lo que soy, pero voy tratando de a poco de cambiar las cosas que ni a mi me gustan, esas que ya vienen en nosotros.
Te extraño, por fin se lo que siento. Extraño tus palabras. Por favor, Rocío quiere dejar de extrañar.

Sin amigos somos grises, monótonos, un asco.
¿Quién nos da las risas, los chistes, las peleas, las reconciliaciones, los consejos?
¿Quién te da una mano cuando estás mal, cuando estás simplemente feliz o cuando necesitas un poco de ayuda?
Los amigos.
Sin amigos, no somos nada.

Los amo♥, nada más.

Y para los que ya no son considerados como amigos, no tengo palabras. Gracias por mostrarme la realidad de lo que son capaces las personas, de lo que son capaces las personas cuando quieren hacer mal.
Gracias, hasta N U N C A.

Esclavos del tiempo:

Es normal ver, hoy en día, gente que va de acá para allá como unos locos. Pareciera que tienen los minutos de sus vidas contados y que -además- tienen algo muy importante y, por supuesto, urgente que hacer, porque nada ni nadie que se cruce en su camino es capaz siquiera de frenarlos. Pero no, estas personas no tienen los minutos contados. Es más, les esperan muchos millones más de minutos por vivir (si es que su frenético modo de vida se los permite, dejando de ser frenética en algún momento). Entonces, ¿qué es lo que los hace vivir la vida de una forma tan rápida, terriblemente fugaz? Según ellos (sí, encuentran -de vez en cuando- uno de sus "pocos" minutos disponibles para responderles las preguntas a los demás mortales), es la falta de tiempo.
Muchas personas sienten (o tienen la sensación, digamos, superficial) de que el tiempo no les alcanza, que tienen más obligaciones -primero ven sus obligaciones y dan poca importancia a sus ideales o sueños- que tiempo para realizarlas.
Todas las personas tenemos obligaciones que cumplir, pero si solo vemos trabajo, trabajo y más trabajo, todo se hace más pasado y (sobre todo) denso o rutinario; y así es obvio que uno sienta que el tiempo se le agota. La única manera de "recuperar el tiempo perdido" -de alguna forma- es no llenarnos solo de obligaciones, sino también de momentos que podamos disfrutar, pero disfrutar con la cabeza tranquila.
Ya se que los que lleven una vida así no van a prestarle atención a esto que digo, es demasiado insignificante, pero si lo digo es porque expreso lo que digo y, de alguna manera, es un cartelito que avisa que no es necesario llegar a las horribles y desgarradoras situaciones extremas.