Uhm, raro. Al principio pensé que iba a ser capaz de tirar todo a la mierda; pero a veces, seguirle la corriente a alguien puede sacar tu peor lado escondido. No fue tan para mal, si hasta le terminé sacando el mal humor y el, sacandome el número de celular.

Sacado de mi cabeza(agenda): 17.02.10♥

Feliz cumpleaños mamá, te amo♥. Doy gracias porque ella es la única para mi. Me entiende, me escucha y me ayuda, ¿qué más? La mejor♥. Lástima que no pudimos festejarlo de la manera en que queríamos/debíamos u_u.
Espero que estas cosas (que lamentablemente surgen de repente) no tomen trascendencia.

Sacado de mi cabeza(agenda): 16.02.10♥

Último día♥.

La mejor despedida de un lugar hermoso: FRÍO, así de esos otoños-invierno w.w
Voy a extrañar ese "miro por la ventana y veo ese paisaje hermoso, que no tiene fin". Espero, con todo el corazón y los pensamientos, que se arme de paciencia y ellos se armen de comprensión. Sé que va a ser así.
Goodbye♥.

Sacado de mi cabeza(agenda): 15.02.10♥

Todos somos diferentes, y yo lo soy bastante.
Estoy bien como soy y los demás pueden aceptarme o no.

Por primera vez puede ser que pueda disfrutar este día cursi y (casi) sin sentido con alguien.
Pensar en positivo, sí: SIEMPRE.

Sacado de mi cabeza(agenda): 12.02.10♥

¡Qué día! Otra vez me juega un poco en contra el tema de que no puedo explicar bien bien las cosas. No se por qué, pero soy así.
Además, la película esa se me sumó en contra. Trato de respirar, no perder la calma y pensar en positivo. Voy a pensar que todo va a salir bien, que todo va a mejorar.

Sacado de mi cabeza(agenda): 10.02.10♥

Feliz cumpleaños abuelo,
el primero sin vos.

(Te extraño, extraño tus chistes y tus historias del campo).

No entiendo nada, ahora yo soy la que tiene la culpa de todo y soy el blanco de todos los enojos. Por cierto, me está haciendo mal.
¿No le tengo que prestar atención a estas cosas?, ¿tengo que enfocarme en otras cosas?.
No se si son chistes, mal humores o enojos con razón.
No entiendo nada, y cuando es así, solo me quiero ir a dormir o a mirar una película.
Sí, estupidez. Pero, ¿a quién le importa?. Ya que me crean la confusión, queda en mi ordenar las cosas en mi cabeza.
Nada más sean un poco más considerados. A nadie le gusta que malinterpreten sus palabras.

Uno de mis errores es no saber explicar bien las cosas. A veces, con la mejor de las intenciones, puedo terminar arruinando (casi) todo.
Por suerte, no tomó mucha trascendencia, pero es algo que me jode. Osea, me expreso tan bien cuando escribo. Pero -a veces-, cuando hablo, me sale todo mal.


Sacado de mi cabeza(agenda): 09.02.10♥

Te estoy extrañando y, la verdad, no se.
No se si está bien que te tome este cariño tan pronto.
No es que me preocupe por seguir las reglas de un manual de instrucciones ni nada parecido, no.
Pero si voy a ser como dijimos, si voy a ser totalmente sincera, no quiero volver a sufrir más.
Esto que te digo (que le digo a otras personas, vos de seguro nunca lo leerás o lo leerás en un tiempo en donde ya no importa) no es para alarmarse ni tirar todo por la borda.
Lo digo porque quiero dejar de vivir siempre la misma historia repetida, quiero dejar de ser la Rocío que fue en estos años. Bueno, quiero dejar de ser todo lo malo que fue Rocío en estos años.
Y si te lo digo a vos (sabes que no te lo digo a vos, no quiero volver a repetir lo mismo), es porque
creo en vos y que me vas a hacer abrir los ojos a las estupideces que cometo incontables veces.
Creo que esta vez, con vos, puedo romper algunos parámetros que antes no me animé ni a entender.
Creo que esta vez, puedo aceptar tu ayuda, puedo aceptar que ya no tengo que seguir así. Que si me quejo, tengo que tratar de cambiar lo que me molesta. Sino, es pura apariencia.
Y bueno, sigo extrañándote. Hoy te extrañé como una estúpida, mirando a cada rato en todos lados buscando una señal de que malinterpreté todo, de que por un mensaje de texto las cosas no cambian y que seguís queriendo lo mismo que querías el viernes.
Perdón, por si te molestan algunas cosas de mi. Ya sé que dijimos que a estas alturas no somos nadie para remarcar los defectos del otro, pero a veces uno piensa las cosas, aunque no las diga. En realidad, el perdón está de más. Sabes que no me arrepiento de lo que soy, pero voy tratando de a poco de cambiar las cosas que ni a mi me gustan, esas que ya vienen en nosotros.
Te extraño, por fin se lo que siento. Extraño tus palabras. Por favor, Rocío quiere dejar de extrañar.

Sin amigos somos grises, monótonos, un asco.
¿Quién nos da las risas, los chistes, las peleas, las reconciliaciones, los consejos?
¿Quién te da una mano cuando estás mal, cuando estás simplemente feliz o cuando necesitas un poco de ayuda?
Los amigos.
Sin amigos, no somos nada.

Los amo♥, nada más.

Y para los que ya no son considerados como amigos, no tengo palabras. Gracias por mostrarme la realidad de lo que son capaces las personas, de lo que son capaces las personas cuando quieren hacer mal.
Gracias, hasta N U N C A.

Esclavos del tiempo:

Es normal ver, hoy en día, gente que va de acá para allá como unos locos. Pareciera que tienen los minutos de sus vidas contados y que -además- tienen algo muy importante y, por supuesto, urgente que hacer, porque nada ni nadie que se cruce en su camino es capaz siquiera de frenarlos. Pero no, estas personas no tienen los minutos contados. Es más, les esperan muchos millones más de minutos por vivir (si es que su frenético modo de vida se los permite, dejando de ser frenética en algún momento). Entonces, ¿qué es lo que los hace vivir la vida de una forma tan rápida, terriblemente fugaz? Según ellos (sí, encuentran -de vez en cuando- uno de sus "pocos" minutos disponibles para responderles las preguntas a los demás mortales), es la falta de tiempo.
Muchas personas sienten (o tienen la sensación, digamos, superficial) de que el tiempo no les alcanza, que tienen más obligaciones -primero ven sus obligaciones y dan poca importancia a sus ideales o sueños- que tiempo para realizarlas.
Todas las personas tenemos obligaciones que cumplir, pero si solo vemos trabajo, trabajo y más trabajo, todo se hace más pasado y (sobre todo) denso o rutinario; y así es obvio que uno sienta que el tiempo se le agota. La única manera de "recuperar el tiempo perdido" -de alguna forma- es no llenarnos solo de obligaciones, sino también de momentos que podamos disfrutar, pero disfrutar con la cabeza tranquila.
Ya se que los que lleven una vida así no van a prestarle atención a esto que digo, es demasiado insignificante, pero si lo digo es porque expreso lo que digo y, de alguna manera, es un cartelito que avisa que no es necesario llegar a las horribles y desgarradoras situaciones extremas.

No sé qué me pasó ayer. Si hay algo que soy ahora (gracias a muchas cosas y cambios) es estable.Pero bueno, obviamente nada llega a la perfección. Me dejé desestabilizar por una "persona" que ni conocía, ni entendía. Solo me caía mal. Por ahí ese "le caigo bien a todo el mundo" fue el que me hizo explotar.
¡Punto aparte!

Sacado de mi cabeza(agenda): 08.02.10♥

Bueno, al principio pensé que el día no iba a ser taan malo.
Pero no, no fue así.
El hermoso mar♥: se transformó en una cosa un poco asquerosa y un poco violenta, lo que me valió tres moretones y un raspón.
El nenito: que terminó apareciendo en la otra punta de la playa.
La OTRA familia: que me terminó arruinando la noche. Su hija, la chica "perfección" y "yo le caigo bien a todos" me da ASCO señores.
¿Ves?

Sacado de mi cabeza(agenda): 06.02.10♥

Llamado de atención (sarcásticamente y no tanto). En estos temas todos dicen que hay que tener cierto "tacto" con lo que uno dice, pero yo opto por decir lo que siento DE VERDAD.
The secret, el mejor♥.
Según la vida (y algunas opiniones), mi error está en usar el pasado como manual de instrucciones del presente..

Sacado de mi cabeza(agenda): 05.02.10♥

Eran demasiados días de desconexión por demás tranquila, ¿no? Y bueno, uno tiene (o, tal vez, necesita) adaptarse a las situaciones que surgen.. ¿de improvisto? Ehmm, ya debe ser la vez nº 5089637 que pongo que se preguntan y se repreguntan las cosas. Cuando podemos ver las cosas desde el otro lado, son estúpidas.

Sacado de mi cabeza(agenda): 04.02.10♥

Vacaciones, ¡AL FIN! Aunque el viaje fue desastroso (y por demás insoportable), la recompensa lo superó por el doble♥. Todas las cosas que pensaba sobre ese lugar eran casi completamente erradas. Creo -y espero- que estos 15 días sean (o mejor dicho), me sirvan para descansar, desconectar la cabeza y para aprovecharlos ya pasarla por demás BIEN♥.

Sacado de mi cabeza(agenda): 01.02.10♥

Ay, cada vez me siento mejor. Creo que tranquilamente podría pasar el resto de mi vida hablando con él sin aburrirme ni que me dejara de interesar.
Me hace sentir bien, se expresa de una manera única, le encanto, me encanta, puede soportar los parámetros.
Le veo mucho futuro, Dios escuche lo que pido.

Sacado de mi cabeza(agenda): 21.01.10♥

Ir al médico, que cosa más horrible, densa y bochornosa ¡por el amor de Dios! Igual, cosas tan asquerosas -y odiosas- como esas se ven tornadas en hermosas si tenés -como en mi caso- alguien que sepa exactamente que decirte para tenerte encantada y/o extasiada.
Me hace tan bien, le creo tanto y tengo tanta certeza de que esto ES y SERÁ diferente que no me cuesta nada extrañarlo♥.



Sacado de mi cabeza(agenda): 22.01.10♥

Ya me lo había planteado una vez en la vida (en una situación extrema mala), pero ahora no hay forma de dejar de pensar:

¿cómo es posible que en tan poco tiempo la vida nos cambie TANTO?

Doy gracias, millones.
No creo poder encontrar otra persona que lo iguale. Que yo le haya resultado alguien inalcanzable es lo que menos me iba a imaginar, y todavía no me entra en la cabeza.
Estoy muy bien cuando hablamos. Un insomnio nunca se sintió tan bien, NUNCA♥.

Sacado de mi cabeza(agenda): 21.01.10♥

Yo creo que Él respondió mis tantas veces pedido deseo de conocer
a una persona que diera lo que yo doy, que fuera única, fiel.
Que me aceptara con mis errores.
Creo que él tiene muchas posibilidades de ser esa persona♥.
El hecho de encantarle es tan extraño para mí.




Sacado de mi cabeza(agenda): 20.01.10♥

Creo que -generalmente-, las vacaciones nos traen (gratas) sorpresas. En este caso: MUY gratas sorpresas. Es tan pero taan lindo encontrar -así de la nada- personas totalmente diferentes, únicas y que tienen una forma (también) única de hablar; única y encantadora.
¿Ilusiones? No.
Veremos que me depara el futuro esta vez e.e

Sacado de mi cabeza(agenda): 19.01.10♥

Día que refleja realmente lo que significa la palabra "verano" u.u
Gracias a Dios, sigo con el mismo pensamiento positivo de pasar bien estas vacaciones. El año pasado -mis vacaciones- tuvieron el propósito (bastante difícil) de ayudarme a olvidar ciertas esperanzas bastante estúpidas.
Estas vacaciones las voy a usar para desconectarme por completo, disfrutar 15 días sin problemas para poder continuar bien un año como el 2010.

Sacado de mi cabeza(agenda): 18.01.10♥

Happy B-Day (fake).
No estubo lo que yo quería que estuviera. Me interesé en chismecitos de nenas que me dejaron pensando: "¿Se acordará de mí?".

Cadena Perpetua.

Sacado de mi cabeza(agenda): 17.01.10♥

¡De repente! ¿Viste cuando ves -en este caso lees- las cosas y por un momento pensás: ¿de verdad me está hablando a mí? No me creía una persona TAN interesante, y sin embargo.. Resulta que cautivé a una persona solo con decir lo que siento..

(I
Miss
That
Days
♥)




Sacado de mi cabeza(agenda): 15.01.10♥

¡Lo único que me faltaba!: un médico católico.
Cuando me enteré, tuve que apretar las manos para no abrir la boca diciendo que era un error, que eso yo ya lo superé, blabla. En síntesis; tuve que quedarme callada para no armar quilombo con alguien que ni siquiera conozco y que -tal vez- (como yo -antes-) no sepa el tremendo error que comete. Pero.. ¿está mal callarse eso?

Por ahí, si lo pienso desde otro punto de vista, cada uno toma las decisiones que quiera, pero se atiene a las consecuencias (JA JA).

Sacado de mi cabeza(agenda): 14.01.10♥

"-Vamos Rocío, ¿vos no habías pedido sinceridad brutal? Ahora bancatela."

(Consejo para Rocío, de su alter-ego Lolita).

Este año aprendí (refiriéndome al 2009) a explicar a los demás y a dar a conocer las cosas que sentía y -generalmente- guardaba. Por ahí tuve el error de pensar que si lo hacía, si decía con sinceridad todo lo que sentía/pensaba, se me iban a solucionar todos los problemas. No sé, pero "sacarlo afuera" deja una tranquilidad casi increíble. En este momento no sé si hablarlo siempre nos ayuda o nos trae más problemas, pero que nos deja tranquilos con nosotros mismos, de eso no hay duda♥.

Sacado de mi cabeza(agenda): 13.01.10♥

No sé si solo yo lo pienso o si es algo, digamos, común. Siempre pienso que hay momentos en que me dejo llevar por palabras u opiniones de otros. Lo que me da bronca -un poco, manejable- es que por una simple frasecita o -en todo caso- comparación con otra persona, llego a idear planes para cambiarme a mi misma. No los cumplo siempre, pero es increíble lo que pensamos al dejarnos llevar.

Sacado de mi cabeza(agenda): 12.01.10♥

Bueno, un día raro digamos.. Fue muy bizarro despertarse a la mañana pensando en las cosas que el día anterior me habían hecho "relativamente" mal, y a la vez sentirse bien O.o
Hay personas que no entienden mis explicaciones, pero también vale la pena aclarar que soy mala explicando.. Una siestita reparadora -como siempre digo- nos resuelve parcialmente los problemas, siempre que la necesitemos.





Sacado de mi cabeza(agenda): 11.01.10♥

A ver.. sé muy bien que las cosas -digamos que TODAS- tienen un lado bueno y uno malo. HOY fue un claro ejemplo. Uno la pasa bien pero en algún momento salen a la luz nuestros errores o, en todo caso, imperfecciones. Tranquila Rocío, sabes muy bien que después se te pasa.



Sacado de mi cabeza(agenda): 10.01.10♥

¡Las esperanzas no siempre se van! Bue, pero tampoco es GRAN cosa..
Espero que estas vacaciones sean buenas, muy buenas. Voy a tratar de aplicar mi cambio a ellas.

Sacado de mi cabeza(agenda): 09.01.10♥

Nota: Al final, las vacaciones fueron buenas, muy buenas. Al final, fueron las mejores de todas.

Feliz cumpleaños al mejor♥. Porque aquellas personas que pasan mucho tiempo con nosotros aprenden a conocernos real y verdaderamente. Y yo aprendí a amarlo a él, además de las razones obvias, porque es una persona excepcional (excelencia=like God♥). Por primera vez puedo decir que tengo una persona de referencia, para lograr cambiar y ser feliz. Y me alegra decir que se trata de mi PAPÁ♥.

Sacado de mi cabeza(agenda): 07.01.10♥

"-A vos JAMÁS te sería infiel,
sería un tonto si dejo pasar la oportunidad de estar con alguien como vos."

Aunque releer tus frases, siempre tan perfectas, me hace mal, no lo dejo ni quiero dejar de hacerlo. Pero me hacen mal porque me hacen volver a ese tiempo -a las ultimas vacaciones- en donde lo tenia todo, te tenia a vos y a tus palabras, a tu sinceridad. ¿Y ahora que tengo? Tuyo no tengo mucho, casi nada. Pero seguiré siendo tan tonta como para aferrarme a lo poco que me queda, eso poco que aun así me saca una sonrisa.

Lolita,
¿podrías olvidar lo que te hice?

Bueno, me mareé. Todo había quedado en decepción, después un poco de esperanza. ¿Y ahora? Mmm, yo tenía sospechas (aunque cuando las cosas son tan obvias que se pueden leer, no se llaman sospechas, ni dudas, ni nada). Yo tenía, sí. Y eran correctas, casi demasiado. No estoy mal, ni triste, ni nada -Ya saben, debido a mi gran cambio de pensamiento-. Pero algo raro me causa, porque evidentemente no sé si todo lo que hicimos/dijimos/prometimos se va a cumplir, valió aunque sea la pena o directamente fue una pérdida de tiempo.
Más allá de todo eso, le deseo lo mejor de lo mejor. Porque es una persona grandiosa, positiva y casi sin errores. Tal vez los errores fueron míos.. ¿Quién sabe? Lo mejor -todo SIEMPRE tiene algo bueno- es que al menos en esta "experiencia", pude realmente expresarme y decir qué quería, qué era lo que no me gustaba y -hasta- lo que me lastimaba.

Así que: GRACIAS.



Sacado de mi cabeza(agenda): 04.01.10♥

Nota: Ahora me pasa lo mismo, estoy en la misma horrible situación. Llego a pensar que mi vida es una historia repetida y que tengo que encontrar la forma de que esto deje de pasar. Nunca pierdo las esperanzas de que esto pase. Tal vez lo peor sea que no saco mis esperanzas de tu nombre.

¿Sabes lo que se siente tener miedo de cometer una estupidez, y de que esta nos arruine todo (lo poco) que teníamos?
¿Sabes lo que se siente querer volver a esos momentos en donde vos me dabas todo, y yo apretaba el freno, pero a la vez no querer arrepentirse de nada?
¿Sabes que se siente el necesitar de la verdad -ya sea haciendome feliz o rompiendome una ilusión-, SOLO tu verdad?
¿Sabes que se siente el sentir que si arruino o dejo pasar estas cosas, con vos se va todo lo que siempre imagine como mi propia perfección?
¿Sabes que cómo se siente la impotencia de que una cosa no material te arruine todo lo que planeas en tu cabezita que termina hecho un desorden?
¿Sabes que cómo se siente tu silencio en mí, y cómo se siente mi estupidez al tratar de darte una explicación coherente de lo incoherente de mis sentimientos?
¿Sabes que se siente al pensar que nunca tuvimos un fin y que esta situación tan angustiante es solo provisoria, pero a la vez tener el miedo de poder llegar a pensar que no sea tan así, que aunque vos seas el mejor para mí, yo no sea la mejor para vos?
Por ahí lo sabes, por ahí lo sentiste, por ahí solo lo imaginás. Eso no lo sé, y menos ahora. Solo quiero arreglar las cosas en mi cabeza, y solo se pueden arreglar de una forma. Solo se arreglan con la forma con la que aturdo a todos los que me escuchan; con la VERDAD.
Si me toca sufrir, me arriesgare sabiendo que siempre puedo volver a reírme. Y si no toca sufrir, entonces toca decidir.
Sí, ya se que soy mala decidiendo. Soy mala decidiendo ahora mismo, decidiendo si me rindo ante mis impulsos o si lo pienso una, dos, tres veces. Pero al menos.. Al menos no voy a sentir ese vacío en mi interior, el vacío de LAS PALABRAS REPRIMIDAS.

2010: Todavía no me acostumbro a ese número.. Desde hace un tiempo estuve pensando -no sé muy bien por qué tanto- que este nuevo año va a ser diferente, pero de una buena manera, una manera grandiosa♥. Porque al haber cambiado, ahora tengo las puertas abiertas a cosas que antes no eran de gran importancia para mí; pero que ahora son una parte indispensable para mi y para mi vida. Estoy feliz porque ahora puedo ir por mejor camino, puedo hacer cosas que REALMENTE sean buenas para mí. Gracias a Él.

Sacado de mi cabeza(agenda): 01.01.10♥

1. Hoy es el límite.
2. Hoy es la oportunidad de comenzar un nuevo año con un pensamiento también nuevo, positivo, prometedor y optimista.
3. Hoy es -también- la oportunidad de vivir un año completo de felicidad, lleno de barreras derribadas.
4. Hoy estoy iluminada por SU luz. Tengo un camino que seguir y una vida que espera ser vivida, NO desperdiciada.

2009♥

Lista de cosas que preferiría no olvidar:

• Dios.
• Mis errores.
• Personas realmente buenas.
• Los verdaderos amigos.
• Mi familia (que amo por no ser perfecta♥).
• Las personas a la distancia.
• Mi cambio (interno y externo, ambos notorios).
• Las idas y vueltas (para no volver a repetirlas).
• Los consejos en mis distintos problemas.
• Las "nuevas cosas".
• Mi derecho: F E L I C I D A D.

Lista de cosas que me vendría bien olvidar:

• La demasía de dudas.
• La dramatización de los problemas.
• Las personas que no marcaron la diferencia en mi vida.
• Antiguos errores.
• Esperanzas fallidas/que no valían la pena.
• Angustias y enojos.
• Peleas.
• Personas que mienten, excusan, engañan (malas personas).
• La postergación y la pérdida de tiempo.
• Personas que me juzgan sin conocerme.
• Quienes se rinden ante la distancia sin darle ni una oportunidad.
• La generalización por mi edad.
• La M O N O T O N Í A.

Vincent

Love.

Uno siempre tiene esos momentos en donde piensa: "Wow, ya estamos terminando diciembre y yo ni me di cuenta..".
Hace calor, y a todo eso se le suma que en las casas, todos (literalmente) están de acá para allá preparando las cosas para el 31. Y bueno, resulta dar una combinación repugnante(?). Algunas personas deciden despedir el año en otros lugares, pero yo no. Muchas veces no nos damos cuenta de cuanto nos gusta estar en nuestra casa excepto que hayamos pasado un buen rato en otra casa que no nos gusta para nada. No me voy de vacaciones al lugar que yo quería, pero no voy a dejar que algunas pequeñas cosas me frenen la posibilidad de vivir feliz♥.

Sacado de mi cabeza(agenda): 29.12.09♥

AYER! Ayer tuve una sorpresa casi increíble (y esta vez -digamos-, creíble). Volvió. Fue como en el momento justo, en el límite entre la esperanza y la decepción. Me lo tomo con calma, pero me intriga si esta vez será verdad -o genuino- y realmente Él respondió a mis pedidos♥.

Sacado de mi cabeza(agenda): 27.12.09♥

"Un sábado comuncito

(y eso que es el último del año)."

Ahora si, Feliz Navidad♥ (feliz cumpleaños). Digamos casi el primero que paso realmente junto a vos. Y gracias por eso, porque me hizo ser/convertirme en una nueva persona, una nueva yo: más completa, feliz y agradecida. Gracias por lograr en mi vida un vuelco increíble (para mi propio bien), que hace que todo lo disfrute y que no deje que nada ni nadie se interponga en mi felicidad.

Sacado de mi cabeza(agenda): 25.12.09♥

Escenitas típicas de una noche buena. Fue raro, como diferente; pero aún así lo disfruté igual. Aunque -como casi- SIEMPRE hay un momento en donde nos juzgan o juzgan nuestro comportamiento.

Yo soy ASÍ
y NO te obligo a aceptarme.

Sacado de mi cabeza(agenda): 24.12.09♥

Podrás creer que estoy loca.
Podrás decir que soy una tonta.
Pero digas lo que digas,
yo sigo pensando
que esto nunca tuvo un
final oficial.

Rocío es Virgo:

Callado. Pulcro. Trabajador. Meticuloso. Atractivo.
De ojos bellos.
Siempre parece preocupado.
Se siente incómodo en grupos.
Se hace pocas ilusiones (con la vida, la gente o el trabajo).
Material y práctico, se inclina a ayudar a otros menos organizados, menos dotados o soñadores.
Confiable y sincero.
Solo miente para zafar de algo que no quiere hacer.
No es derrochón. Pero como amigo es generoso.
No busca cantidad, sino calidad.
Por eso no es promiscuo.
La enferman la ignorancia, la estupidez, la suciedad y lo vulgar.
Si está enamorado, si alguien cumple sus requisitos, es para siempre.
Virgo busca un esposo, no un amante.

No apto para románticos soñadores. La mujer ideal, si se soporta a alguien que no le gusta mezclar la familia, las amistades y la casa.

Frase clave: Yo analizo

Muchos son los aspectos positivos de Virgo.
Son seres virtuosos, estudiosos, tienen una fuerte mentalidad analítica que les permite destacarse en muchos planos intelectuales.
Son muy organizados, ordenados y versátiles, es decir, tienen capacidad para tratar varios temas a la vez.
Su mentalidad aguda y detallista les permite dedicarse a temas de gran desafío intelectual.
Son muy detallistas y exigen a los demás gran precisión; también son muy exigentes consigo mismos.
Son aplicados y metódicos y buscan todo el tiempo organizar su trabajo o cualquiera de sus actividades.
Su salud es muy importante para ellos y se ocupan de ella cuidadosamente.
No abren fácilmente su corazón y son muy reservados a la hora de comunicarse con los otros.
Confían mucho en su propicia capacidad y por eso siempre están seguros respecto a sus decisiones.
También son muy humanos y onerosos.
Sus defectos se basan en que algunos nativos son materialistas y egoístas, escépticos y poco dados a sentimentalismos.
Sus enfermedades son todas las que tengan que ver con el aparato digestivo.

Bueno, voy a tomar este espacio para describir mi situación -tal vez extraña- actual. A raíz de aquel "cambio repentino de pensamiento y creencias" estoy mucho mejor que antes. Soy más positiva y no me dejo caer tan fácil , no dejo que personas ajenas me arruinen MI PROPIA FELICIDAD. Todo esto fue un gran logro (en parte mucha gracias a Él), y lo agradezco inmensamente. Pero eso no quiere decir que mi vida, de ahora en más, sea color de rosa. Toda persona tiene un toque de cruda realidad en su pensamiento.. Hay cosas que, aún hoy, me siguen persiguiendo, tratando de destruirme en todo caso, pero solo logran poco en mí por suerte.
La postergación, las mentiras disfrazadas y -tal vez- tapadas, las excusas, la falta de tiempo -real o ficticia-; pero por sobre todas las cosas:

• LA MONOTONÍA.

Porque es horrible que OTRA VEZ tenga "enfrente" una casi completa decepción. Voy a tener que pasar por eso de dejar de hablarnos (porque uno se acostumbra rápido a hablar con alguien). Yo, que no lo quería ni quiero perderlo, voy a tener que hacer un último esfuerzo (como siempre) para que abra los ojos, y por primera y tal vez única vez en esta "historia" se decida por algo concreto y, de una vez por todas, me diga LA VERDAD.

Sacado de mi cabeza(agenda): 21.12.09♥

(Él) Sabe volverse indispensable.

¿Alguna vez te dije lo mucho que sos para mí? Sí.

Qué débil soy algunas veces.. Pero, de todas formas, es bueno tener la posibilidad de dar explicaciones y que los demás (según lo vean), lo acepten
O no.

Sacado de mi cabeza(agenda): 20.12.09♥

¿A nadie le importa nada ya?

Osea, estoy cansada (y de verdad) de que siempre me digan NO a último momento. Te hace sentir que sos un desperdicio de tiempo.





Sacado de mi cabeza(agenda): 19.12.09♥

No llego a digerir del todo al verano. Más que nada porque cada vez que intento ir a algún lado, tengo ganas de irme, porque es un asco y cada vez (a pesar de los casi 35º) hay más gente por todos lados. A veces, solo pienso en que quiero que sea febrero.

I R M E

Desaparecer realmente y de una vez por todas. Porque no aguanto más que lo único que me distrae, a la vez, me desilusione reiteradas veces.

Sacado de mi cabeza(agenda): 17.12.09♥

14/05/10

Tantas veces me surgió esa pregunta del millón: ¿soy yo o son los demás (los equivocados)?
Es sabido que, muchas veces, los adolescentes se sienten excluidos; pero siempre existieron esos momentos en donde uno se siente totalmente distinto a los demás.
Si hay una situación que me ha pasado y es claro ejemplo de esto, es la imposición. "Hacer eso es totalmente estúpido" o "tenes que hacer eso". Todos tenemos obligaciones, pero el exceso de estas nunca es bueno. Muchas veces escuché esas frasecitas y mi cabeza se llenó de preguntas : ¿tengo que hacer caso a todo el sinfín de imposiciones que escucho tan seguido? ¿Todos los que me dicen "tenes que.." tienen razón?
Estas cosas inevitablemente lo hacen a uno pensar; pero a veces, nos hacen pensar demasiado.
Cada situación es particular y, en este caso, cada imposición es diferente. Pero lo que me aparece siempre es la pregunta sin respuesta (que es casi un clishé de estas situaciones): ¿quién tiene razón, el que me impone o mi propio pensamiento? ¿quién está equivocado esta vez, los demás (el pensamiento común y pasado de unos a otros) o mis pensamientos "totalmente diferentes"?
Todavía no logré encontrar una respuesta que sea la correcta para todos (y todas las situaciones), pero tengo una especie de razonamiento respecto del tema, la cual opté por transformar en mi respuesta -mental- a aquellas imposiciones que me molestan.
Creo que cada uno es su propio impositor (obviamente, sin tanta rigurosidad ni problemas), por lo que dejar que otro nos imponga sus propios pensamientos no es algo que todos quieran hacer.
Creo -también- fervientemente que (más allá de las correcciones morales) todos -consciente y/o inconscientemente- sabemos qué es bueno y qué es malo para nosotros, por lo que también sabemos cuáles imposiciones (de los demás, claro) nos convienen y cuáles no.
Por ahí nadie comparta mi pensamiento, o por ahí lo hagan millones. De lo que estoy segura es que, como persona, tengo el derecho y la libertad de decidir al menos las cosas que me incumben directamente, dejando de lado aquellas imposiciones (generalmente a los gritos o de mala manera) que no tienen como causa el mejorar a los demás para bien. Esas imposiciones egoístas que siempre están de más, que (desde ahora) dejo a un lado para crearme a mí misma. Para crear una mejor Rocío todos los días.

Las sospechas que tenía ayer eran correspondidas.. ¿Tanto me esforcé, tanto esperé y tanto razoné para que todo lo que yo quería le sea dado a otra persona? No estoy triste, porque ahora Él me ayuda y tengo en mi cabeza un pensamiento positivo, pero me hubiera gustado saber la verdad antes, no a último momento y cuando ya es tarde como es típico de él. Creo que solo resta sacar por última vez todo lo que me hizo y me hace sentir que las cosas terminen así.




Sacado de mi cabeza(agenda): 16.12.09♥

Da bronca -¿no?- salir a buscar una cosa específica y no encontrar ESO que uno quiere (y ojo, porque se puede aplicar a muchas cosas/personas/situaciones).
No tengo miedo, pero sí sospechas. Lo único que espero es que esto que estoy haciendo sirva de algo y no sea sólo una pérdida de tiempo. Lo único que quiero es SU verdad, saber si está bien o no esperarlo.



Sacado de mi cabeza(agenda): 15.12.09♥

Hoy, ir al colegio y bueno.. No se qué esperar de cierto individuo el año que viene, no se si se va a perder o si va a hacer caso a mi tremendamente estúpida carta..
After: No pensé que Quilmes quedara tan lejos :/. La terminé pasando bien, con ellas nunca se puede estar mal♥. Me sorprendí -también- del talento que algunas personas tienen y yo no fui capaz de ver..

Sacado de mi cabeza(agenda): 14.12.09♥

¿Es demasiado querer estar segura de una persona, al menos una vez en la vida?

Y bueno, en algún momento iba a tener que retomar esos temas que (a veces) uno prefiere no tocar y/o pensar. Estoy, no harta, sino más bien CANSADA (y con razón) de replantearle mis dudas más de cinco veces a una persona en particular. Estoy cansada, y se me junta con bronca, porque cuando uno le plantea sus dudas a una persona, lo hace porque busca que esta le de aunque sea una mísera respuesta (en palabras y/o acciones) a sus quichicientas dudas, pensamientos o lo que sean.
No necesariamente tiene que ser una respuesta positiva, nono. Porque toda pregunta -por más obvia que sea- tiene dos respuestas posibles. No tiene por qué ser afirmativa, también puede cortar toda ilusión equivocada con un N O! Pero hay personas -por miedo o vaya a saber uno porqué- que no se animan a aclararle las cosas a los demás. Hasta pareciera que evitan a esas "ciertas personas". No sos mi T O D O , no te quiero lejos, no te quiero perder. Pero tampoco quiero que pienses que te voy a esperar toda la vida ni que soy solo una nena estúpidamente esperanzada.

Sacado de mi cabeza(agenda): 10.12.09♥

1. Hoy el dinamismo se me fue por un rato a la basura:)
   
2. Pero nada que no pueda resurgir, eh..
   
3. Ir a esos lugares en donde uno realmente se siente fuera de lugar resulta ser como sacarse una muela.
   
4. Y, para colmo, no encontrar nada se resume en una pequeña frustración.
   
5. La verdad, no me importa nada y sigo con aquellas cosas que siguen propuestas♥.

Sacado de mi cabeza(agenda): 09.12.09♥

Bueno, a partir de ayer ya empecé a hacer todas esas cosas que me propuse y escribí para cumplir. Obviamente no T O D A S, porque no me alcanzaría un solo día, pero de a poco (y con un pensamiento correcto y ganas, por sobre todas las cosas) todo se empieza a ver con ojos nuevos. Aunque nuestras metas se tornen "materialistas" o de poca importancia, son

N U E S T R A S

y las tenemos para sentir satisfacción al haberlas cumplido♥.

Sacado de mi cabeza(agenda): 08.12.09♥

Ohoh, summer holidays♥. Estas vacaciones VAN a ser diferentes. Porque yo estoy diferente.
Tantas vacaciones las desperdicié pensando y/o estando triste por personas que no valían ni dos pesos.. La verdad, estas vacaciones van a ser una especie de "reposición" del tiempo y de la falta de felicidad=la dependencia de años anteriores.
Mi única meta es cumplir todas esas cosas anotadas "por hacer".

Sacado de mi cabeza(agenda): 07.12.09♥

No me gusta que me pase siempre lo mismo, pero a las vez disfruto esos momentos. Trato de no pensar que todo lo que empieza de una forma determinada, termina igual que lo anterior. Pero aún así, me es casi imposible no pensar en el pasado. Odio las decepciones, y me digo a mí misma que soy muy perceptiva. Aunque decepciones tuve muchas.

¿Es normal? ¿Soy una persona de errores repetitivos? NO. No es que niegue mi realidad, pero me niego a vivir un futuro que ya conozco. Me niego a volver a conocer una persona que prometa millones de cosas (cosas que yo también prometo, es verdad) que después no piensa cumplir. No me hago la víctima. Para nada. Sé muy bien que no soy perfecta y que tengo, de seguro, muchos errores. Pero, ¿es tan difícil encontrar a alguien así? Seguro que lo es. Entonces, ¿es tan difícil mantenernos junto a esa persona, sin perderla? Lamentablemente, no lo sé. No debemos ser muchos los que no sabemos eso, pero no me angustia para nada.

"Los hombres son todos unos estúpidos". ¿Es necesario que todas las mujeres creamos eso? Por mi parte, ni muerta. Porque es rechazar todas las esperanzas de que esa regla se rompa, es resignarse a vivir sin luchar por buscar a alguien que nos complemente de verdad. Y la resignación no es algo que me guste.

No me interesa lo que digan sobre esto. Que tengo 15 años. Que es demasiado pronto para hablar de "amor". Que lo que yo busco, no existe. Que estoy loca. Que soy muy rara. No me interesa, porque yo quiero tener este pensamiento. Quiero, y lo hago. Yo me impongo a mí misma, nadie más. Y si yo quiero pensar que en alguna persona está todo lo que yo pido, lo pienso. Y es así.

(Limón, no sos el único que escribe de amor).

¡Qué lindo!
Que linda sensación la de despertarse un domingo totalmente D E S T R U I D A y saber que mañana -LUNES- no hay que ir a la sagrada jaula♥. Solo, indescriptible.

Sacado de mi cabeza(agenda): 06.12.09♥

Último día en el colegio♥. Siempre hay muchas expectativas respecto de este (último) día. Pero también hay personas -más específicamente: Profesores- empecinados en que todas esas expectativas se vean afectadas y/o frustradas con una simple pero limitadora palabrita de dos letras: N-O! Sin embargo, siempre hay una salida a los problemas.

Sacado de mi cabeza(agenda): 04.12.09♥

Jueves. Ya falta nada para terminar el colegio.

Como (casi) todas las cosas tiene un lado bueno y un lado malo (¿será que todas las cosas son contradictorias?). El lado bueno es -obviamente- dejar de tener
S I E M P R E algo para estudiar, tener mucho tiempo libre para hacer todas las cosas que quiero/necesito hacer. El lado malo es dejar tantas cosas (algunas, dejarlas para siempre): Mañanas con compañeros, jodas, risas, peleas.
Son momentos afrontables, como todos♥.



Sacado de mi cabeza(agenda): 03.12.09♥

Domingos+visitas.

Esos domingos tienen algo que llena (o en todo caso trae recuerdos) y algo que nos vacía. Tengamos en cuenta que los domingos no son de los días más favorecedores.

Sacado de mi cabeza(agenda): 29.11.09♥

"No tengo mucha experiencia en estas cosas, lo único que pido es que no me mientan":

¿Qué quiere decir cuando le preguntas muchas veces lo mismo a una persona y esta te da siempre la misma respuesta, pero sin justificarla con acciones? Pueden ser dos razones extremadamente diferentes:

1. Que esa persona sea fiel a una respuesta, ya que es lo que realmente siente y quiere hacer -a pesar de los bastantes parámetros que le imposibilitan cumplir sus (ya) dichas palabras-.
2. Que esa persona sea fiel a una excusa -o en todo caso, a una mentira-, ya que no se siente capaz de decirle la verdad a una persona en la cara. Por debilidad o por miedo de que la persona que reciba la respuesta/rechazo quede destruida, toda tiradita en el piso..

• Lo primero solo conlleva la consecuencia de esperar, cosa que hice siempre. La segunda, solo conlleva SINCERIDAD. Porque no voy a quedar destruida si se trata de la verdad. Ahora:

¿Cuál de las dos es?

Que lejos quedó el sueño que

construimos como una verdad,

y ahora solo queda el vació de saber

que no hay después.

Ah, un domingo raro, ¿será porque subió un poco la autoestima? O.O Las personas se dan cuenta o hablan sólo cuando ven hechos/imágenes. Y a veces, las personas creen ver cosas y no saben si son verdades o alucinaciones..




Sacado de mi cabeza(agenda): 15.11.09♥

B-Day (Jey). Estubo bueno, como siempre cumplimos con (algo de) lo prometido. Pero como siempre (sólo en estas ocasiones, POR SUERTE) hay un momento para caer y ver la realidad:
NO somos lo que creemos.




Sacado de mi cabeza(agenda): 14.11.09♥

Día extremadamente WTF! (en un sentido de decepción y cosas así, lamentablemente :/). Ya me pasó tantas veces, pero eso no impide que me siga pasando (por favor, no tengan el pensamiento errado de creerme una maniaca ni nada de eso): soy un total A S C O cuando hay que elegir o trabajar en grupo. Más que nada -digamos, la razón primaria o general de mi asquerosidad grupal- es que al ser obviamente un grupo, hay distintas personas y (por ende), distintos pensamientos y acciones. Hay quienes controlan todo, hay quienes no se interesan absolutamente en nada y hay quienes terminan haciendo el trabajo de alguien más.

No me refiero sólo al colegio, ¿saben?

Sacado de mi cabeza(agenda): 12.11.09♥

Cosas que quiero estúpidamente:

• Un aparatito que distinga palabras verdaderas de mentiras/excusas.
• Un teletransportador♥.
• Un lector de mentes -¿qué mierda piensan todos? e.e-.
• Quiero alguien normal (& sincero), que entregue tanto como yo.

¿Cómo vamos a intentar más intentos si te vas?:


Todo iba bien, charla simple-normal, "charla". De repente: el año que viene me voy= el año que viene -maybe- no me ves más, no me conoces, haré mi vida y hasta la vista Girl.
Por mi propio bien -mental, físico, por mi propia felicidad y estabilidad- tiro mi celular, no respondo más mensajes y duermo una siesta que arregla la cabeza hasta de las peores noticias♥.
No sos mi todo, ¡pero eso no quiere decir que te quiero lejos!

Sacado de mi cabeza(agenda): 05.11.09♥

Él, el chico del escenario:

He plays, I talk.
Es una alivio muy grande desahogarse y descubrir (por medio de una charla con alguien que realmente te entiende) que no soy la única que tiene dudas.

Sacado de mi cabeza(agenda): 31.10.09♥

¿Sabes qué quiero?

Quiero que alguien me diga una verdad, algo sincero sobre mí, sobre lo que piensa de mí.

• Me pareces muy estúpida Rocío.
• Te amo Rocío.
• Me parece que estás loca Rocío.
• Sos fea Rocío.
• Sos hermosa Rocío.

(CUALQUIERA VALE, EXSITEN MILES MÁS).
Quiero saber que todavía existen personas excepcionales, personas que no esconden las cosas hasta el último segundo.

El tema anterior era que a veces no nos creen cuando decimos algo, el tema de hoy es cuando nosotros creemos las palabras de los demás pero -sin embargo- también necesitamos acciones que justifiquen dichas palabras. Pasa que es muy fácil abrir la boca, decir -en todo caso-: yo soy esto, voy a hacer esto, bla bla bla. Pero las palabras no son independientes, las palabras dependen de las acciones.

Sacado de mi cabeza(agenda): 30.10.09♥

Osea, las personas no creen lo que les decimos o, en todo caso, no caen a la realidad hasta que ven hechos/acciones. Por un lado, está bien, lo entiendo. A mi me pasa bastante eso de dudar o no creer completamente. Lo vamos comprendiendo cada vez más si somos de los que "vivimos de palabras". Pero cuando los demás no nos creen hasta que ven acciones, cambia la cosa, cambia el panorama.
Me da risa.

Sacado de mi cabeza(agenda): 29.10.09♥

• "I need start to be myself,

Cause i'm s i c k of everybody else".

-Hasta acá llegué. Lo dejo en tus manos. Me siento muy estúpida siendo la única que propone. Lo dejo en tus manos y espero que tus manos sepan hacer SU trabajo.

Sacado de mi cabeza(agenda): 25.10.09♥

Sábado de esperanzas, planes y no sé qué más.. Como muchas veces (no siempre) se queda sin palabras y decido irme yo, "irme" para siempre volver. No quiero acostumbrarme a actuar así.

Sacado de mi cabeza(agenda): 24.10.09♥

Los viernes son un respiro, un decir "Hasta acá llegó mi semana".. Aunque a muchos el fin de semana se les pase en un segundito (yo incluida..), algo es algo y quejarse no lo es todo en la vida(:
Las cosas siguen relativamente igual en el aspecto en el que habían variado en el thursday.. No tengo miedo (en todo caso, el miedo tendría que haber reaccionado hace tiempo), pero no voy a negar que ahora presto más atención..

Sacado de mi cabeza(agenda): 23.10.09♥